terça-feira, 4 de outubro de 2011
Imagens mistério
Apareceram misteriosamente no cemitério de Carvide(Monte Real,Leiria) e na estação de comboios de Monte Real.Muito bem feitos e muito original.Ums veradeiras obras de arte.Porém o seu autor é misterioso.Ainda ninguém conseguiu saber quem é o autor destes fantásticos desenhos.Apareceram misteriosamente,literalmente,da noite para o dia,não deixando para trás nada que pudesse levar à sua identidade.E parece que que o misterioso autor,quer permanecer assim por mais tempo! Aqui ficam umas amostras!Eu adorei!!!
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Conceito de "Loop"!
Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para
definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação
do tipo exemplificado abaixo:
O Director chama a sua secretária e diz:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma
semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para
a viagem.
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.
O avô liga para a secretária:
- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
- A secretária liga para o marido........
Entenderam agora o que é um LOOP?????
Recebido via e-mail
definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação
do tipo exemplificado abaixo:
O Director chama a sua secretária e diz:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma
semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para
a viagem.
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.
O avô liga para a secretária:
- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
- A secretária liga para o marido........
Entenderam agora o que é um LOOP?????
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domingo, 29 de maio de 2011
Aceitar Caramelos de estranhos...!!!
RECORDAM-SE QUANDO AS NOSSAS MÃES NOS DIZIAM QUE NÃO DEVERÍAMOS ACEITAR CARAMELOS DE UM ESTRANHO?
EU ACHO QUE ESTAVA A REFERIR-SE A ESTE ESTRANHO EM PARTICULAR!
EHEHEHEH!!!!
Recebido via e-mail
EU ACHO QUE ESTAVA A REFERIR-SE A ESTE ESTRANHO EM PARTICULAR!
EHEHEHEH!!!!
Recebido via e-mail
CARTA ABERTA ao FMI
Pode ser que nos ouça!
Todos os ''governantes'' [a saber: os que se governam...] de Portugal falam em cortes das despesas, mas não dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta
Não ouvi foi nenhum politico falar em:
. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode
. Acabar com os milhares de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euros mês e que não servem para nada, antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200, 00 ¤ por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75, 00 ¤ nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e família. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos às escolas, ir ao mercado a compras, etc. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos circulos eleitorais a que concorreram!
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, julgar e condenar.
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP, com os juros devidos!
. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e quejandos, onde quer que estejam e recuperar essas quantias para os cofres do Estado.
: Acabar com as reformas nas forças armadas aos 50 anos e com 30 anos de descontos enquanto o cidadão português desconta durante 40 e mais anos para a Seg. Social;
. E por aí fora... Recuperaremos depressa a nossa posição, sobretudo a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado .
. Quem pode explicar porque é que o Presidente da Assembleia da República tem, ao seu dispor, dois automóveis de serviço? Deve ser um para a "pasta" e outro para a "lancheira"!...
. Obrigatoriedade de descontos de todos os trabalhadores e outros descontarem para a Segurança Social.
. Fim das duplicações de Pensões de Reformas - ex. Presidente da República, Mário Soares e muitos outros (Se um trabalhador exercer funções em mais que uma empresa, será que também tem direito a mais que uma pensão de reforma?)
. Será que o FMI tem informações quanto a esta degradação social (Todos iguais... Todos diferentes)
. Será que algum dos nossos políticos ou aspirantes a políticos terão a força necessária para falar disto ao FMI?????
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Todos os ''governantes'' [a saber: os que se governam...] de Portugal falam em cortes das despesas, mas não dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta
Não ouvi foi nenhum politico falar em:
. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode
. Acabar com os milhares de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euros mês e que não servem para nada, antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200, 00 ¤ por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75, 00 ¤ nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e família. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos às escolas, ir ao mercado a compras, etc. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos circulos eleitorais a que concorreram!
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, julgar e condenar.
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP, com os juros devidos!
. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e quejandos, onde quer que estejam e recuperar essas quantias para os cofres do Estado.
: Acabar com as reformas nas forças armadas aos 50 anos e com 30 anos de descontos enquanto o cidadão português desconta durante 40 e mais anos para a Seg. Social;
. E por aí fora... Recuperaremos depressa a nossa posição, sobretudo a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado .
. Quem pode explicar porque é que o Presidente da Assembleia da República tem, ao seu dispor, dois automóveis de serviço? Deve ser um para a "pasta" e outro para a "lancheira"!...
. Obrigatoriedade de descontos de todos os trabalhadores e outros descontarem para a Segurança Social.
. Fim das duplicações de Pensões de Reformas - ex. Presidente da República, Mário Soares e muitos outros (Se um trabalhador exercer funções em mais que uma empresa, será que também tem direito a mais que uma pensão de reforma?)
. Será que o FMI tem informações quanto a esta degradação social (Todos iguais... Todos diferentes)
. Será que algum dos nossos políticos ou aspirantes a políticos terão a força necessária para falar disto ao FMI?????
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Diz-me onde moras... (por Miguel Esteves Cardoso)
Há dias,recebi uma mensagem por e-mail com um texto que achei muito bom e por isso resolvi partilhá-lo com vocês.É um texto que acho inteligente,ou não fosse de uma pessoa que acho inteligente:Miguel Esteves Cardoso.Espero que gostem!
VoltemSempre!
"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por
exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,
comprou um andar em Carnaxide.Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.Nunca mais ninguém o viu.Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam
pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do
que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa
não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos,Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz
de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das
Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para
entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa
o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer
integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não
é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de
um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente
"E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata"
(Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde
mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na
Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda,
logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade
de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome
de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela
(em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de
uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a
nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem
apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos
estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo
como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar
chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com
os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira,
Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um
percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo
Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e
acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois
de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã)...E já agora sem falar na Picha e Alcanhões (Santarém) !!!"
Miguel Esteves Cardoso
Recebido via e-mail
VoltemSempre!
"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por
exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,
comprou um andar em Carnaxide.Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.Nunca mais ninguém o viu.Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam
pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do
que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa
não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos,Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz
de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das
Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para
entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa
o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer
integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não
é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de
um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente
"E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata"
(Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde
mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na
Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda,
logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade
de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome
de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela
(em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de
uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a
nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem
apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos
estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo
como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar
chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com
os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira,
Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um
percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo
Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e
acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois
de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã)...E já agora sem falar na Picha e Alcanhões (Santarém) !!!"
Miguel Esteves Cardoso
Recebido via e-mail
terça-feira, 24 de maio de 2011
sexta-feira, 6 de maio de 2011
Monte Real
Olá amigos
De vez em quando gosto de falar de viagens que costumo fazer,sozinha ou acompanhada)pelo nosso país.
Pois bem,esta localidade de que vou falar hoje,para mim é como uma segunda casa:sinto-me bem aqui!Ou como dizia a publicidade:Aqui sou feliz!! E sou mesmo.
Falo-vos de Monte Real,situada a 17 Km de Leiria,a sua excelente localização e a proximidade às praias de Vieira de Leiria, Pedrógão e S. Pedro de Moel ou a outros locais históricos como Alcobaça, Batalha e Leiria fazem deste um lugar ímpar.
Teria que apresentar aqui muitas páginas com história,monumentos e pontos de interesse,porém vou apresentar apenas alguns mais relevantes.
Comecemos pela Base Aérea nº5,erigida no local em que funcionou outrora o Aero Clube de Leiria, foi oficialmente inaugurada a 4 de Outubro de 1959 com duas Esquadras de combate (Esq, 51 Falcões e 52 Galos) num total de 50 caças F-86F. Em 1966, viu aumentado este quantitativo com a atribuição de FIAT G-91 R4, à Esq. 51, primariamente dedicados ao treino de pilotos para as Esquadras então sedeadas na Guiné, Angola e Moçambique.
Em 1974, a Esquadra 103 com o T-33A passou a ministrar os Cursos Complementares para Aeronaves de Combate a partir desta Unidade.
Em 1977, o T-38 TALON veio integrar a Esq. 51, complementando as capacidades dos F-86F.
Em 1981 chegam os primeiros A-7P CORSAIR II que equiparam as Esquadras 302 Falcões e 304 Magníficos.
Em 8 de Julho de 1994 chegam a Monte Real os F-16A com os quais foi reactivada a Esquadra 201 Falcões.
Mais info aqui
Outro do grande ponto de interesse em Monte Real,são as muito afamadas e renovadas Termas de Monte Real.O local indicado para relaxar e aproveitar a calma da Natureza.
As águas das Termas de Monte Real são sulfatadas cálcicas ricas em sais minerais: cálcio, magnésio, enxofre e elementos raros: iodo, bromo, flúor, arsénico e lítio, e têm como tratamentos disponíveis a: Hidroterapia, Electroterapia, Fisioterapia e Ventiloterapia.
Dependendo do objectivo do tratamento termal (saúde, prevenção, bem-estar, manutenção, descanso), a prescrição médica poderá incluir tratamentos como: ingestão de águas, duches, banhos, massagens, ultra-sons, calor húmido, enteroclise, ondas curtas, alta frequência, infra vermelhos, ultra violetas e pressoterapia.
Estão abertas de Março a Novembro.
De 2ª a sábado, das 08h00 às 12h00 e das 16h00 às 18h00, feriados inclusivé, ao domingo aberto somente para ingestão de águas das 08h00 às 11h00.
Mais info aquiA paróquia de Monte Real tem como seu padroeiro S. João Baptista. Conta com cerca de dois mil cristãos apesar destes serem na sua maioria não praticantes. Desenvolve actividades a nível do culto religioso e de formação tanto de juventude como de adultos.
Durante o ano são realizadas duas festividades religiosas. Uma junto da Igreja Paroquial em honra do padroeiro e outra no "monte real" em honra da Rainha Santa Isabel.
Nesta paróquia também existe a capela de Sta. Rita, propriedade das Termas de Monte Real, com culto durante a estância termal. Existe ainda o Mosteiro de Santa Clara, Instituto Religioso Feminino da Ordem de Sta. Clara de Assis, com 27 irmãs.
Isto é apenas uma pequena amostra do que se pode visitar em Monte Real.
É claro que eu serei suspeita para falar e para escrever sobre uma localidade que me viu crescer e que me tem acompanhado em toda a minha vida,mas conforme me viu crescer,também eu tenho visto Monte real tornar-se mais do que uma localidade termal.Está a tornar-se em casa para muito jovens iniciarem as suas vidas familiares.
Espero que gostem.E que façam uma visita.Quero depois ver fotos e comentários.
Bom fim de semana
Voltem sempre
P.S.-Podem verificar mais info aqui e aqui
De vez em quando gosto de falar de viagens que costumo fazer,sozinha ou acompanhada)pelo nosso país.
Pois bem,esta localidade de que vou falar hoje,para mim é como uma segunda casa:sinto-me bem aqui!Ou como dizia a publicidade:Aqui sou feliz!! E sou mesmo.
Falo-vos de Monte Real,situada a 17 Km de Leiria,a sua excelente localização e a proximidade às praias de Vieira de Leiria, Pedrógão e S. Pedro de Moel ou a outros locais históricos como Alcobaça, Batalha e Leiria fazem deste um lugar ímpar.
Teria que apresentar aqui muitas páginas com história,monumentos e pontos de interesse,porém vou apresentar apenas alguns mais relevantes.
Comecemos pela Base Aérea nº5,erigida no local em que funcionou outrora o Aero Clube de Leiria, foi oficialmente inaugurada a 4 de Outubro de 1959 com duas Esquadras de combate (Esq, 51 Falcões e 52 Galos) num total de 50 caças F-86F. Em 1966, viu aumentado este quantitativo com a atribuição de FIAT G-91 R4, à Esq. 51, primariamente dedicados ao treino de pilotos para as Esquadras então sedeadas na Guiné, Angola e Moçambique.
Em 1974, a Esquadra 103 com o T-33A passou a ministrar os Cursos Complementares para Aeronaves de Combate a partir desta Unidade.
Em 1977, o T-38 TALON veio integrar a Esq. 51, complementando as capacidades dos F-86F.
Em 1981 chegam os primeiros A-7P CORSAIR II que equiparam as Esquadras 302 Falcões e 304 Magníficos.
Em 8 de Julho de 1994 chegam a Monte Real os F-16A com os quais foi reactivada a Esquadra 201 Falcões.
Mais info aqui
Outro do grande ponto de interesse em Monte Real,são as muito afamadas e renovadas Termas de Monte Real.O local indicado para relaxar e aproveitar a calma da Natureza.
As águas das Termas de Monte Real são sulfatadas cálcicas ricas em sais minerais: cálcio, magnésio, enxofre e elementos raros: iodo, bromo, flúor, arsénico e lítio, e têm como tratamentos disponíveis a: Hidroterapia, Electroterapia, Fisioterapia e Ventiloterapia.
Dependendo do objectivo do tratamento termal (saúde, prevenção, bem-estar, manutenção, descanso), a prescrição médica poderá incluir tratamentos como: ingestão de águas, duches, banhos, massagens, ultra-sons, calor húmido, enteroclise, ondas curtas, alta frequência, infra vermelhos, ultra violetas e pressoterapia.
Estão abertas de Março a Novembro.
De 2ª a sábado, das 08h00 às 12h00 e das 16h00 às 18h00, feriados inclusivé, ao domingo aberto somente para ingestão de águas das 08h00 às 11h00.
Mais info aquiA paróquia de Monte Real tem como seu padroeiro S. João Baptista. Conta com cerca de dois mil cristãos apesar destes serem na sua maioria não praticantes. Desenvolve actividades a nível do culto religioso e de formação tanto de juventude como de adultos.
Durante o ano são realizadas duas festividades religiosas. Uma junto da Igreja Paroquial em honra do padroeiro e outra no "monte real" em honra da Rainha Santa Isabel.
Nesta paróquia também existe a capela de Sta. Rita, propriedade das Termas de Monte Real, com culto durante a estância termal. Existe ainda o Mosteiro de Santa Clara, Instituto Religioso Feminino da Ordem de Sta. Clara de Assis, com 27 irmãs.
Isto é apenas uma pequena amostra do que se pode visitar em Monte Real.
É claro que eu serei suspeita para falar e para escrever sobre uma localidade que me viu crescer e que me tem acompanhado em toda a minha vida,mas conforme me viu crescer,também eu tenho visto Monte real tornar-se mais do que uma localidade termal.Está a tornar-se em casa para muito jovens iniciarem as suas vidas familiares.
Espero que gostem.E que façam uma visita.Quero depois ver fotos e comentários.
Bom fim de semana
Voltem sempre
P.S.-Podem verificar mais info aqui e aqui
quarta-feira, 4 de maio de 2011
Feliz Aniversário!
Para uma pessoa muito especial na minha vida!A quem confidencio o que de mais intimo tenho!A quem agradeço todos os dias por estar na minha vida!A quem agradeço por me ter acompanhado sempre e nunca ter desistido de mim,mesmo nos maus momentos!A quem me fez entender o verdadeiro significado da palavra amizade,amor,carinho,ternura!A quem todos os dias digo:ADORO-TE!, e nunca parece suficiente para demonstrar tudo aquilo que sinto!Amiga,irmã,companheira de bons e maus momentos!ADORO-TE MUITO,MINHA AMIGA!Por isso neste dia tão especial como tu,só posso desejar que realizes todos os teus sonhos,que me mantenhas sempre pertinho do teu coração e que tenhas toda a felicidade do mundo!Tu MERECES!
ADORO-TE!MUITOS PARABÉNS,MARTINHA!!!
Feliz Aniversario - Mensagens e Imagens!
ADORO-TE!MUITOS PARABÉNS,MARTINHA!!!
Feliz Aniversario - Mensagens e Imagens!
domingo, 1 de maio de 2011
Receita para emagrecer!
Chega de procurar remédios. Os teus problemas acabaram. Eis a solução
Escolhe o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha bem cedo e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo bem tratado, num short desportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com ténis e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e havia perdido 10 kg.
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhora, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, somente com ténis e um cartaz que dizia:
"Se me alcançar, serei seu!”
A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais...
Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta.
Ela vestida muito sexy, pronta para a acção, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de ténis e com um cartaz que dizia:
“Se te alcanço serás minha!”
Uiiiiiiiiiiiii
Acho que vi a tal Senhora a correr agora mesmo aqui pela minha rua...
Recebido via e-mail
Escolhe o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).
A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha bem cedo e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo bem tratado, num short desportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com ténis e um cartaz que dizia:
“Se me alcançar, serei seu!”
A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e havia perdido 10 kg.
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhora, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, somente com ténis e um cartaz que dizia:
"Se me alcançar, serei seu!”
A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!
Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais...
Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta.
Ela vestida muito sexy, pronta para a acção, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de ténis e com um cartaz que dizia:
“Se te alcanço serás minha!”
Uiiiiiiiiiiiii
Acho que vi a tal Senhora a correr agora mesmo aqui pela minha rua...
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sábado, 30 de abril de 2011
Formigas:A nossa realidade!
IMPERDÍVEL
Há muito tempo que nao via um email tao inteligente !!
Isto é o espelho do tecido empresarial portugues, e no fim quem se lixa sempre é a formiga.
Como funciona o Mundo Corporativo...
.....................................................................................................................................................................................................
'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório
e pegava a sério no trabalho
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Pouco depois, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.
O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!
O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente, a pulga (sua assistente na empresa anterior)
para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e o controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava e cada vez ia ficando mais aborrecida
A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo do clima..
Mas, o besouro, ao rever as contas, deu-se conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía: Há muita gente nesta empresa!!
E adivinhe quem o besouro mandou demitir?
A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.
Já viu este filme antes?
Bom trabalho a todas as formigas!!!
Recebida via e-mail
Há muito tempo que nao via um email tao inteligente !!
Isto é o espelho do tecido empresarial portugues, e no fim quem se lixa sempre é a formiga.
Como funciona o Mundo Corporativo...
.....................................................................................................................................................................................................
'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório
e pegava a sério no trabalho
A formiga era produtiva e feliz.
O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.
Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.
E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.
A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.
Pouco depois, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também
uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.
O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,
e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!
O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.
O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..
A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente, a pulga (sua assistente na empresa anterior)
para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e o controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava e cada vez ia ficando mais aborrecida
A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo do clima..
Mas, o besouro, ao rever as contas, deu-se conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia
como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía: Há muita gente nesta empresa!!
E adivinhe quem o besouro mandou demitir?
A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.
Já viu este filme antes?
Bom trabalho a todas as formigas!!!
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quarta-feira, 27 de abril de 2011
terça-feira, 26 de abril de 2011
segunda-feira, 25 de abril de 2011
sexta-feira, 22 de abril de 2011
terça-feira, 12 de abril de 2011
ELOGIO DOS PORCOS
Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar ' Vamos matar o porco!!! '
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic ' .
Recebido via e-mail
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Alí perto, o porco escutava a conversa toda...
No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!
No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:
- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!
Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar ' Vamos matar o porco!!! '
Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic ' .
Recebido via e-mail
Paciência, muita, muita, mas muita paciência!
Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
Recebido via e-mail
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR
Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ... ... ... ... ... ...
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VAMOS AJUDAR PORTUGAL !!!
Está provado que se cada português consumir 100EUR de produtos
nacionais por mês a economia cresce acima de todas as estimativas e
ainda cria 1 posto de trabalho!
Ponham a mensagem a circular, nem que seja a uma só pessoa, desde que
circule. Por favor, quando for ao supermercado, dê preferência aos
produtos de fabrico Português.
Se não sabe quais são, verifique sempre o CÓDIGO DE BARRAS:
TODOS OS PRODUTOS PORTUGUESES COMEÇAM POR "560" NO CÓDIGO DE BARRAS!!!!!!!!!
Recebido via e-mail
nacionais por mês a economia cresce acima de todas as estimativas e
ainda cria 1 posto de trabalho!
Ponham a mensagem a circular, nem que seja a uma só pessoa, desde que
circule. Por favor, quando for ao supermercado, dê preferência aos
produtos de fabrico Português.
Se não sabe quais são, verifique sempre o CÓDIGO DE BARRAS:
TODOS OS PRODUTOS PORTUGUESES COMEÇAM POR "560" NO CÓDIGO DE BARRAS!!!!!!!!!
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domingo, 10 de abril de 2011
Estou feliz!
Hoje acordei com vontade de gritar
De gritar que estou feliz,que sou feliz
Só porque sim
Só porque gosto de mim
Só porque tenho amigos verdadeiros
Só porque tenho familia
Só porque estou viva
Só porque sim
Só porque me apetece sorrir e rir
Rir dos maiores disparates
Rir
Sorrir
Sorrir quando vejo crianças abrincar
ou sorrir porque o sol brilha
Sorrir porque estou feliz,porque sou feliz
Acordei feliz
Só porque sim
E é bom
Sentir a vida a pulsar nas veias
Sentir que vamos no caminho certo
Sentir a vida
Sentir a amizade
Sentir o amor
Sim,
Eu estou feliz
Sim,
EU SOU FELIZ!!!
Voltem Sempre
De gritar que estou feliz,que sou feliz
Só porque sim
Só porque gosto de mim
Só porque tenho amigos verdadeiros
Só porque tenho familia
Só porque estou viva
Só porque sim
Só porque me apetece sorrir e rir
Rir dos maiores disparates
Rir
Sorrir
Sorrir quando vejo crianças abrincar
ou sorrir porque o sol brilha
Sorrir porque estou feliz,porque sou feliz
Acordei feliz
Só porque sim
E é bom
Sentir a vida a pulsar nas veias
Sentir que vamos no caminho certo
Sentir a vida
Sentir a amizade
Sentir o amor
Sim,
Eu estou feliz
Sim,
EU SOU FELIZ!!!
Voltem Sempre
terça-feira, 5 de abril de 2011
twin baby boys have a conversation - OFFICIAL VIDEO
Um dos videos mais divertidos e doces que já vi!!!
É escandaloso!
Diário da República nº 28 - I série (para que se divulgue...)
Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.
Poderão aceder através do site http://WWW.dre.pt
Algumas rubricas do orçamento da Assembleia da Republica
1 - Vencimento de Deputados .................................................12 milhões 349 mil Euros
2 - Ajudas de Custo de Deputados.............................................2 milhões 724 mil Euros
3 - Transportes de Deputados ...................................................3 milhões 869 mil Euros
4 - Deslocações e Estadas .........................................................2 milhões 363 mil Euros
5 - Assistência Técnica (??) .......................................................2 milhões 948 mil Euros
6 - Outros Trabalhos Especializados (??) ...................................3 milhões 593 mil Euros
7 - RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA...............................................961 mil Euros
8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares................................................970 mil Euros
9 - Equipamento de Informática ................................................2 milhões 110 mil Euros
10- Outros Investimentos (??) ....................................................2 milhões 420 mil Euros
11- Edificios ...............................................................................2 milhões 686 mil Euros
12- Transfer's (??) Diversos (??)................................................13 milhões 506 mil Euros
13- SUBVENÇÃO aos PARTIDOS na A. R. .................................16 milhões 977 mil Euros
14- SUBVENÇÕES CAMPANHAS ELEITORAIS ...........................73 milhões 798 mil Euros
NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para o ANO de 2010, é :¤ 191 405 356,61 (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.
É VERGONHOSO....,O POVO É QUE TEM DE PAGAR !!!!!!!!!!!! REPASSEM PARA QUE TODOS SAIBAM ACERCA DOS QUE FALAM EM NOME DO POVO E DOS INTERESSES DO PAÍS
O porquê de Portugal estar na falência!
Como se chama a isto em Português?
PORQUE ESTAMOS NA FALÊNCIA??????
420.000,00 ¤ TAP administrador Fernando Pinto
371.000,00 ¤ CGD administrador Faria de Oliveira
365.000,00 ¤ PT administrador Henrique Granadeiro
250.040,00 ¤ RTP administrador Guilherme Costa
249.448,00 ¤ Banco Portugal administrador Vítor Constâncio
247.938,00 ¤ ISP administrador Fernando Nogueira
245.552,00 ¤ CMVM Presidente
Carlos Tavares
233.857,00 ¤ ERSE administrador Vítor Santos
224.000,00 ¤ ANA COM administrador Amado da Silva
200.200,00 ¤ CTT Presidente
Mata da Costa
134.197,00 ¤ Parpublica administrador José Plácido Reis
133.000,00 ¤ ANA administrador Guilhermino Rodrigues
126.686,00 ¤ ADP administrador Pedro Serra
96.507,00 ¤ Metro Porto administrador António Oliveira Fonseca
89.299,00 ¤ LUSA administrador Afonso Camões
69.110,00 ¤ CP administrador Cardoso dos Reis
66.536,00 ¤ REFER administrador Luís Pardal: Refer
66.536,00 ¤ Metro Lisboa administrador Joaquim Reis
58.865,00 ¤ CARRIS administrador José Manuel Rodrigues
58.859,00 ¤ STCP administrador Fernanda Meneses
Total:3.706.630,00 ¤
51.892.820,00 ¤ Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)
926.657,50 ¤ Média Prémios
Total:52.819.477,50 ¤
900,00 ¤ Média de um funcionário público
58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para
pagar com o mesmo dinheiro...
E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA
ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE
FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...
DISTRIBUAM e CIRCULEM
Recebido via e-mail
Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.
Poderão aceder através do site http://WWW.dre.pt
Algumas rubricas do orçamento da Assembleia da Republica
1 - Vencimento de Deputados .................................................12 milhões 349 mil Euros
2 - Ajudas de Custo de Deputados.............................................2 milhões 724 mil Euros
3 - Transportes de Deputados ...................................................3 milhões 869 mil Euros
4 - Deslocações e Estadas .........................................................2 milhões 363 mil Euros
5 - Assistência Técnica (??) .......................................................2 milhões 948 mil Euros
6 - Outros Trabalhos Especializados (??) ...................................3 milhões 593 mil Euros
7 - RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA...............................................961 mil Euros
8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares................................................970 mil Euros
9 - Equipamento de Informática ................................................2 milhões 110 mil Euros
10- Outros Investimentos (??) ....................................................2 milhões 420 mil Euros
11- Edificios ...............................................................................2 milhões 686 mil Euros
12- Transfer's (??) Diversos (??)................................................13 milhões 506 mil Euros
13- SUBVENÇÃO aos PARTIDOS na A. R. .................................16 milhões 977 mil Euros
14- SUBVENÇÕES CAMPANHAS ELEITORAIS ...........................73 milhões 798 mil Euros
NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para o ANO de 2010, é :¤ 191 405 356,61 (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.
É VERGONHOSO....,O POVO É QUE TEM DE PAGAR !!!!!!!!!!!! REPASSEM PARA QUE TODOS SAIBAM ACERCA DOS QUE FALAM EM NOME DO POVO E DOS INTERESSES DO PAÍS
O porquê de Portugal estar na falência!
Como se chama a isto em Português?
PORQUE ESTAMOS NA FALÊNCIA??????
420.000,00 ¤ TAP administrador Fernando Pinto
371.000,00 ¤ CGD administrador Faria de Oliveira
365.000,00 ¤ PT administrador Henrique Granadeiro
250.040,00 ¤ RTP administrador Guilherme Costa
249.448,00 ¤ Banco Portugal administrador Vítor Constâncio
247.938,00 ¤ ISP administrador Fernando Nogueira
245.552,00 ¤ CMVM Presidente
Carlos Tavares
233.857,00 ¤ ERSE administrador Vítor Santos
224.000,00 ¤ ANA COM administrador Amado da Silva
200.200,00 ¤ CTT Presidente
Mata da Costa
134.197,00 ¤ Parpublica administrador José Plácido Reis
133.000,00 ¤ ANA administrador Guilhermino Rodrigues
126.686,00 ¤ ADP administrador Pedro Serra
96.507,00 ¤ Metro Porto administrador António Oliveira Fonseca
89.299,00 ¤ LUSA administrador Afonso Camões
69.110,00 ¤ CP administrador Cardoso dos Reis
66.536,00 ¤ REFER administrador Luís Pardal: Refer
66.536,00 ¤ Metro Lisboa administrador Joaquim Reis
58.865,00 ¤ CARRIS administrador José Manuel Rodrigues
58.859,00 ¤ STCP administrador Fernanda Meneses
Total:3.706.630,00 ¤
51.892.820,00 ¤ Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)
926.657,50 ¤ Média Prémios
Total:52.819.477,50 ¤
900,00 ¤ Média de um funcionário público
58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para
pagar com o mesmo dinheiro...
E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA
ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE
FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...
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Festival do Chocolate,Óbidos 2011
No passado domingo,dia 03 de Abril,desloquei-me mais duas amigas à bonita e simpática Vila de Óbidos,onde,e como alguém disse,já fui muito feliz e continuo a sê-lo. Era o último dia do Festival do Chocolate, e confesso que nunca tinha ido.Mas valeu a pena.Para viciadas em chocolate como nós,valeu mesmo a pena.
A primeira coisa a fazer foi ir almoçar a Peniche(também já lá fui muito feliz), e ir ver o mar!Para nós é sempre maravilhoso ver o mar.Pena mesmo foi o vento que se fazia sentir,mas deu para matar saudades do mar!
Depois do almocinho,hora de ir então até Óbidos.Custou mais estar na fila durante cerca de meia hora,por causa do vento,mas com boa companhia tudo passa num instante.
Entrar em Óbidos para mim tem sempre algo de nostálgico.Percorrer aquelas ruas de que me lembro da infância.É sempre bom lá voltar,sem precisar de motivo algum para o fazer.
É óbvio qe tivemos de entrar no espirito do Festival,e qual a melhor maneira para entrar senão através da ginjinha servida em cálices de chocolate.
Dado o mote principal aí vamos nós à descoberta deste Festival.(Era a primeira vez para todas.)
Antes da entrada para a parte principal,ainda fomos visitar uma exposiçãode cake designers(estilo Cake Boss),com as figuras da infância de muita gente.Deixo ficar aqui apenas um ou dois exemplos,dos bolos que faziam parte desta exposição.
Pois é.Fantásticos não são??? Se fosse comigo ninguém tocava nestes bolos para comer!!
Adiante.Uma das coisas mais engraçadas que vimos neste tão famoso Festival,foram os bonecos criados por várias pessoas.Estes por exemplo estavam vestidos normalmente de depois cobertos de chocolate.Foi maravilhoso ver miúdos e graúdos a deliciarem-se só de os ver.Pareciam homem e mulher estátua,mas quando alguém colocava uma moeda,eles mexiam-se como que em forma de agradecimento.
E que tal esta escultura em chocolate branco?Muito trabalhinho aqui dedicado!
Como disse, havia vários bonecos recriados por pessoas,que se mostraram sempre muito simpáticas e prestáveis a todos os que queriam tirar um fotografia com eles.
Entretanto começou a vir a indecisão do que iriamos comer.Era tanta coisa e boa.Crepes,espetadas de morangos regadas com fios de chocolate,chocolates,maçãs embebidas em chocolate,cerveja de chocolate,chocolate quente,etc etc.Foi dificil,mas acabámos por nos decidirmos pela espetada de morangos com um fio de chocolate,e como ficámos com vontade de mais,foi mesmo uma caneca com morangos regadoscom fondue de chocolate!(Só de pensar nisto fico com água na boca!)
(Para já ainda não há foto,pois havia outra máquina,mas fica aqui prometido de que quando houver logo coloco,para que possam ver!)
Por esta altura já tinhamos andado à volta do festival, mas queriamos ver tudo,absorver tudo para que pudessemos vir para casa com a sensação de que fizemos tudo, vimos tudo e acima de tudo vivemos.Apesar de sermos gulosas,a ida a este Festival representou para nós a amizade que temos umas pelas outras e a certeza de que aconteça o que acontecer,vamos ter-nos umas às outras.Foi também a vontade de nos divertirmos e sairmos um pouco do nosso ambiente de todos os dias!
O Festival acabou,mas ficou a certeza de que voltaremos para o próximo ano,e de que vamos fazer muitas mais viagens em conjunto!!
AH! E quando houver mais viagens,vocês vão saber!
Voltem Sempre!
A primeira coisa a fazer foi ir almoçar a Peniche(também já lá fui muito feliz), e ir ver o mar!Para nós é sempre maravilhoso ver o mar.Pena mesmo foi o vento que se fazia sentir,mas deu para matar saudades do mar!
Depois do almocinho,hora de ir então até Óbidos.Custou mais estar na fila durante cerca de meia hora,por causa do vento,mas com boa companhia tudo passa num instante.
Entrar em Óbidos para mim tem sempre algo de nostálgico.Percorrer aquelas ruas de que me lembro da infância.É sempre bom lá voltar,sem precisar de motivo algum para o fazer.
É óbvio qe tivemos de entrar no espirito do Festival,e qual a melhor maneira para entrar senão através da ginjinha servida em cálices de chocolate.
Dado o mote principal aí vamos nós à descoberta deste Festival.(Era a primeira vez para todas.)
Antes da entrada para a parte principal,ainda fomos visitar uma exposiçãode cake designers(estilo Cake Boss),com as figuras da infância de muita gente.Deixo ficar aqui apenas um ou dois exemplos,dos bolos que faziam parte desta exposição.
Pois é.Fantásticos não são??? Se fosse comigo ninguém tocava nestes bolos para comer!!
Adiante.Uma das coisas mais engraçadas que vimos neste tão famoso Festival,foram os bonecos criados por várias pessoas.Estes por exemplo estavam vestidos normalmente de depois cobertos de chocolate.Foi maravilhoso ver miúdos e graúdos a deliciarem-se só de os ver.Pareciam homem e mulher estátua,mas quando alguém colocava uma moeda,eles mexiam-se como que em forma de agradecimento.
E que tal esta escultura em chocolate branco?Muito trabalhinho aqui dedicado!
Como disse, havia vários bonecos recriados por pessoas,que se mostraram sempre muito simpáticas e prestáveis a todos os que queriam tirar um fotografia com eles.
Entretanto começou a vir a indecisão do que iriamos comer.Era tanta coisa e boa.Crepes,espetadas de morangos regadas com fios de chocolate,chocolates,maçãs embebidas em chocolate,cerveja de chocolate,chocolate quente,etc etc.Foi dificil,mas acabámos por nos decidirmos pela espetada de morangos com um fio de chocolate,e como ficámos com vontade de mais,foi mesmo uma caneca com morangos regadoscom fondue de chocolate!(Só de pensar nisto fico com água na boca!)
(Para já ainda não há foto,pois havia outra máquina,mas fica aqui prometido de que quando houver logo coloco,para que possam ver!)
Por esta altura já tinhamos andado à volta do festival, mas queriamos ver tudo,absorver tudo para que pudessemos vir para casa com a sensação de que fizemos tudo, vimos tudo e acima de tudo vivemos.Apesar de sermos gulosas,a ida a este Festival representou para nós a amizade que temos umas pelas outras e a certeza de que aconteça o que acontecer,vamos ter-nos umas às outras.Foi também a vontade de nos divertirmos e sairmos um pouco do nosso ambiente de todos os dias!
O Festival acabou,mas ficou a certeza de que voltaremos para o próximo ano,e de que vamos fazer muitas mais viagens em conjunto!!
AH! E quando houver mais viagens,vocês vão saber!
Voltem Sempre!
quinta-feira, 31 de março de 2011
Frase do dia!
Sabem porque é que o Sócrates se demitiu?
Porque o Bento XVI mandou-lhe uma mensagem a dizer: "filho, não PEC's mais!"...
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Porque o Bento XVI mandou-lhe uma mensagem a dizer: "filho, não PEC's mais!"...
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sábado, 26 de março de 2011
Aproveitem bem a vida!!!
Aproveitem a vida... pois esta se resume a...
...4 garrafas:
E ... já estamos na terceira!...
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...4 garrafas:
E ... já estamos na terceira!...
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Muito bem explicado!!!
Carta aberta aos “senhores” dirigentes
Tenho ouvido comentários, da mais diversa esfera pública, que os jovens que pretendem manifestar-se no dia 12 de Março não têm uma reivindicação em concreto; que não sabem bem o que querem e ao que vão; que não têm um fio condutor... Pois digo-vos, “senhores” dirigentes, que aquilo que os jovens querem é muito concreto. Querem o cumprimento das promessas feitas ao longo dos últimos trinta e sete anos. Foram muitas. Lembram-se? Compreenderão, portanto, que não se batam estes por uma coisa só. Porém, um fio condutor une-os a todos: o cansaço.
Estão cansados das vossas caras, das vossas vozes, da monotonia monocromática dos vossos fatos; da vossa cobardia, da vossa inépcia, da vossa escandalosa desonestidade; da demasiada sorte dos vossos amigos em alcançam bons negócios, bons cargos, bons concursos “públicos”. Estão cansados de serem preteridos em função dos vossos filhos e dos filhos dos vossos amigos e correligionários, para os quais há sempre um bom emprego, um bom cargo, um bom lugar na esfera social. Estão cansados, “senhores” dirigentes da vossa falta de vergonha e respeito pela inteligência deles, e de sentirem que os andam a tentar comer por parvos.
Porque é que não há um filho de um deputado desempregado? Porque é que não há um filho de um autarca desempregado? Porque é que não há um filho de um dirigente sindical desempregado? Porque é que não há um filho de um alto magistrado desempregado? Que Universidade é essa onde estudam os vossos filhos e os filhos dos vossos amigos e que os forma com aproveitamento absoluto? Ou tratar-se-á o caso de um fenómeno genético, a perfeição de um DNA detido apenas pelos “senhores” e pelos vossos amigos?
Estão cansados, estes jovens, de ver os seus impostos, os impostos dos seus pais, dos seus avós, gastos em processos que nunca condenam ninguém; em estudos para grandes obras que nunca hão-de servir ninguém; para pagar os juros de uma dívida externa que nunca se há-de pagar a ninguém. Estão cansados, “senhores" dirigentes, das desculpas do costume; da lengalenga do costume. Conhecem-lhe bem a tradução: primeiro é toma, depois retoma, depois toma outra vez… Estão cansados de estagiar para o boneco em organismos do Estado. Até na tropa se ganhava para o tabaco! Estão cansados de receber quinhentos euros por oito horas de trabalho num call-center para uma empresa de Outsourcing que encaixa, por cada um, três vezes o ordenado que lhes paga, só porque os grande grupos económicos não estão para se responsabilizar. Estão cansados de andarem aos papéis, de um verde chamado recibo, cujos únicos beneficiários são os empregadores e o Estado, muitas vezes uma e a mesma coisa. Estão cansados de esperar, “senhores” dirigentes. Estão cansados. Cansados!
Deram-lhes um disco, uma cartilha de promessas e um aperto de mão para o futuro. As promessas ficam para qualquer dia, o disco de duas faixas já não se aguenta e o aperto de mão… Tenham lá paciência! Há mais democracia do que aquela que lhes querem vender. Há mais futuro para além dos “senhores” e esse futuro é da geração que o reclama. Não a tomem por rasca. Não a tomem por ignorante. Não a tomem por desvalorizada. Não a tomem por parva, que aqui já não há conformados. Há formados, informados, inconformados, informatizados, contra-formatados.
Em resumo, “senhores” dirigentes: os jovens do 12 de Março querem uma luz ao fundo do túnel que não seja a de um comboio. Não sei se me expliquei bem.
Norberto Morais
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Tenho ouvido comentários, da mais diversa esfera pública, que os jovens que pretendem manifestar-se no dia 12 de Março não têm uma reivindicação em concreto; que não sabem bem o que querem e ao que vão; que não têm um fio condutor... Pois digo-vos, “senhores” dirigentes, que aquilo que os jovens querem é muito concreto. Querem o cumprimento das promessas feitas ao longo dos últimos trinta e sete anos. Foram muitas. Lembram-se? Compreenderão, portanto, que não se batam estes por uma coisa só. Porém, um fio condutor une-os a todos: o cansaço.
Estão cansados das vossas caras, das vossas vozes, da monotonia monocromática dos vossos fatos; da vossa cobardia, da vossa inépcia, da vossa escandalosa desonestidade; da demasiada sorte dos vossos amigos em alcançam bons negócios, bons cargos, bons concursos “públicos”. Estão cansados de serem preteridos em função dos vossos filhos e dos filhos dos vossos amigos e correligionários, para os quais há sempre um bom emprego, um bom cargo, um bom lugar na esfera social. Estão cansados, “senhores” dirigentes da vossa falta de vergonha e respeito pela inteligência deles, e de sentirem que os andam a tentar comer por parvos.
Porque é que não há um filho de um deputado desempregado? Porque é que não há um filho de um autarca desempregado? Porque é que não há um filho de um dirigente sindical desempregado? Porque é que não há um filho de um alto magistrado desempregado? Que Universidade é essa onde estudam os vossos filhos e os filhos dos vossos amigos e que os forma com aproveitamento absoluto? Ou tratar-se-á o caso de um fenómeno genético, a perfeição de um DNA detido apenas pelos “senhores” e pelos vossos amigos?
Estão cansados, estes jovens, de ver os seus impostos, os impostos dos seus pais, dos seus avós, gastos em processos que nunca condenam ninguém; em estudos para grandes obras que nunca hão-de servir ninguém; para pagar os juros de uma dívida externa que nunca se há-de pagar a ninguém. Estão cansados, “senhores" dirigentes, das desculpas do costume; da lengalenga do costume. Conhecem-lhe bem a tradução: primeiro é toma, depois retoma, depois toma outra vez… Estão cansados de estagiar para o boneco em organismos do Estado. Até na tropa se ganhava para o tabaco! Estão cansados de receber quinhentos euros por oito horas de trabalho num call-center para uma empresa de Outsourcing que encaixa, por cada um, três vezes o ordenado que lhes paga, só porque os grande grupos económicos não estão para se responsabilizar. Estão cansados de andarem aos papéis, de um verde chamado recibo, cujos únicos beneficiários são os empregadores e o Estado, muitas vezes uma e a mesma coisa. Estão cansados de esperar, “senhores” dirigentes. Estão cansados. Cansados!
Deram-lhes um disco, uma cartilha de promessas e um aperto de mão para o futuro. As promessas ficam para qualquer dia, o disco de duas faixas já não se aguenta e o aperto de mão… Tenham lá paciência! Há mais democracia do que aquela que lhes querem vender. Há mais futuro para além dos “senhores” e esse futuro é da geração que o reclama. Não a tomem por rasca. Não a tomem por ignorante. Não a tomem por desvalorizada. Não a tomem por parva, que aqui já não há conformados. Há formados, informados, inconformados, informatizados, contra-formatados.
Em resumo, “senhores” dirigentes: os jovens do 12 de Março querem uma luz ao fundo do túnel que não seja a de um comboio. Não sei se me expliquei bem.
Norberto Morais
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sexta-feira, 25 de março de 2011
Imagem do dia
Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra :-)))
Ou se calhar até previram....
Ou se calhar até previram....
quinta-feira, 24 de março de 2011
Quando vos mandarem.... já sabem: fica na Suécia !
Fica longe p'ra caraças...
Perto de Stockholm na Suécia ...
Mas quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.
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Perto de Stockholm na Suécia ...
Mas quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.
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MÃES DE ANTIGAMENTE!
Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!
O b r i g a d a M ã e ! ! !
Um beijo enorme a todas as mães!
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Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!
O b r i g a d a M ã e ! ! !
Um beijo enorme a todas as mães!
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A nova alcunha do Governo !
A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...
A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:
LÁ...... TINHA uma loja...
LÁ...... TINHA uma fábrica...
LÁ...... TINHA um armazém...
LÁ...... TINHA trabalhadores...
LÁ...... TINHA um sonho...
LÁ...... TINHA esperança...
LÁ...... TINHA uma escola...
LÁ...... TINHA um serviço de urgência...
LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...
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Dez Homens e uma Mulher
Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.
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Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.
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Contra Portagens
ACÇÕES DE LUTA CONTRA AS PORTAGENS [Março e Abril]
participe, proteste, reclame, não se cale !
Viseu - 24 de Março – partida da Avª Europa, às 17.30 h
Castelo Branco - 25 de Março – junto ao Governo Civil, às 17.30 h
Em duas situações (Viseu e C. Branco) estes buzinões coincidem com a entrega das assinaturas nos Governos Civis.
8 de Abril . Acção de luta convergente
- marchas lentas na A24, A25 e A23 –
Pontos de encontro/partida para as auto-estradas:
Vila Real – Parque Industrial, 17.30 h
Viseu – Avª Europa, 17.30 h
Guarda – Parque Polis, 17.30 h
Castelo Branco – junto ao Governo Civil, 17.30 h
Fundão – Avª da Liberdade, 18.30 h
Covilhã – junto à Rotunda do Operário, 19.00 h
Estão recolhidas 32.486 assinaturas na petição contra as portagens na A25, A23 e A24.
Destas 551 correspondem a subscrições de entidades colectivas (empresas, juntas de freguesia, associações diversas, câmaras municipais …)
No dia 22 de Março a Comissão de Utentes Contra as Portagens entregará a petição na Assembleia da República.
Serão também entregues cópias das assinaturas nos Governos Civis de Castelo Branco ( 25 de Março), Viseu ( 24 de Março), Guarda e Vila Real (ainda sem datas).
Entretanto, a Comissão Utentes Contra as Portagens na A17, A25 e A29 [região de Aveiro] comunicou-nos que vai juntar-se à acção de luta de 8 Abril. Em breve aquela Comissão divulgará as acções que desenvolverá.
Mais informações aqui
participe, proteste, reclame, não se cale !
Viseu - 24 de Março – partida da Avª Europa, às 17.30 h
Castelo Branco - 25 de Março – junto ao Governo Civil, às 17.30 h
Em duas situações (Viseu e C. Branco) estes buzinões coincidem com a entrega das assinaturas nos Governos Civis.
8 de Abril . Acção de luta convergente
- marchas lentas na A24, A25 e A23 –
Pontos de encontro/partida para as auto-estradas:
Vila Real – Parque Industrial, 17.30 h
Viseu – Avª Europa, 17.30 h
Guarda – Parque Polis, 17.30 h
Castelo Branco – junto ao Governo Civil, 17.30 h
Fundão – Avª da Liberdade, 18.30 h
Covilhã – junto à Rotunda do Operário, 19.00 h
Estão recolhidas 32.486 assinaturas na petição contra as portagens na A25, A23 e A24.
Destas 551 correspondem a subscrições de entidades colectivas (empresas, juntas de freguesia, associações diversas, câmaras municipais …)
No dia 22 de Março a Comissão de Utentes Contra as Portagens entregará a petição na Assembleia da República.
Serão também entregues cópias das assinaturas nos Governos Civis de Castelo Branco ( 25 de Março), Viseu ( 24 de Março), Guarda e Vila Real (ainda sem datas).
Entretanto, a Comissão Utentes Contra as Portagens na A17, A25 e A29 [região de Aveiro] comunicou-nos que vai juntar-se à acção de luta de 8 Abril. Em breve aquela Comissão divulgará as acções que desenvolverá.
Mais informações aqui
segunda-feira, 21 de março de 2011
Como é que vai ser....?????
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Neste impasse é que não sei já viver
Talvez sim ou talvez não
É escuro ou é claro
É grande ou é pequeno
É ou não é?
Preciso de saber quem és,o que queres de mim!
Preciso de te ouvir falar!
Preciso que me digas como é que vai ser!
Assim já não dá!
Não quero só pensar!
Preciso de agir ou que ajas!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Escrevo ou falo?
Sorrio ou falo?
E tu?
O que vais fazer?
Vais continuar a olhar,a sorrir ou vais agir?
Preciso que me digas!
Posso falar contigo?
Preciso de mais acção e menos sorrisos!
Mais acção e menos palavras!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Um dos dois tem de falar!
Agir enquanto é tempo!
Preciso que me digas se sim ou não!
Preciso de saber!
Não vês????
Preciso de falar contigo!
Porque não vês ou não queres ver!
Basta!
Diz-me que sim ou que não!
E então???
Como é que vai ser?
falas tu ou falo eu?
Falas tu ou falo eu?
Neste impasse é que não sei já viver
Talvez sim ou talvez não
É escuro ou é claro
É grande ou é pequeno
É ou não é?
Preciso de saber quem és,o que queres de mim!
Preciso de te ouvir falar!
Preciso que me digas como é que vai ser!
Assim já não dá!
Não quero só pensar!
Preciso de agir ou que ajas!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Escrevo ou falo?
Sorrio ou falo?
E tu?
O que vais fazer?
Vais continuar a olhar,a sorrir ou vais agir?
Preciso que me digas!
Posso falar contigo?
Preciso de mais acção e menos sorrisos!
Mais acção e menos palavras!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Um dos dois tem de falar!
Agir enquanto é tempo!
Preciso que me digas se sim ou não!
Preciso de saber!
Não vês????
Preciso de falar contigo!
Porque não vês ou não queres ver!
Basta!
Diz-me que sim ou que não!
E então???
Como é que vai ser?
falas tu ou falo eu?
sexta-feira, 11 de março de 2011
Perdida....
Estou perdida.
Fico assim se não te vejo.
Não sei o que sinto,nem o que penso.
Só sei que estou perdida,sem rumo.
Se calhar foi melhor assim.
É porque não tinha de acontecer.
Foi algo que sonhei
Foi algo que realizei na minha mente e no meu coração
Foi algo que despertou em mim,o que eu pensava já morto
Não quero que seja o fim de nada,mas se for já estou resignada
Ainda tenho esperança que hoje tenha sido apenas um dia menos bom na minha vida,e que amanhã vai tudo ficar bem.
resta-me o sonho,a esperança de te encontrar mais uma vez
E que me digas o teu nome
Continuo a sair por aí à tua procura.
Porque não apareces?
Porque não tens de aparecer
Queria muito acreditar que também pensas em mim
Queria muito acreditar que as trocas de olhares,são mais do que simples trocas de olhares
Queria muito acreditar que ainda nos vamos falar e que vais perguntar o meu nome
E tenho ainda uma réstia de esperança
Não quero acreditar que foi o fim
Não quero acreditar,não posso acreditar
Passei o dia todo à tua procura,à tua espera.
Por onde andaste?
Estou perdida......
Fico assim se não te vejo.
Não sei o que sinto,nem o que penso.
Só sei que estou perdida,sem rumo.
Se calhar foi melhor assim.
É porque não tinha de acontecer.
Foi algo que sonhei
Foi algo que realizei na minha mente e no meu coração
Foi algo que despertou em mim,o que eu pensava já morto
Não quero que seja o fim de nada,mas se for já estou resignada
Ainda tenho esperança que hoje tenha sido apenas um dia menos bom na minha vida,e que amanhã vai tudo ficar bem.
resta-me o sonho,a esperança de te encontrar mais uma vez
E que me digas o teu nome
Continuo a sair por aí à tua procura.
Porque não apareces?
Porque não tens de aparecer
Queria muito acreditar que também pensas em mim
Queria muito acreditar que as trocas de olhares,são mais do que simples trocas de olhares
Queria muito acreditar que ainda nos vamos falar e que vais perguntar o meu nome
E tenho ainda uma réstia de esperança
Não quero acreditar que foi o fim
Não quero acreditar,não posso acreditar
Passei o dia todo à tua procura,à tua espera.
Por onde andaste?
Estou perdida......
quarta-feira, 9 de março de 2011
DIVÓRCIO CRUEL
Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele
é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar
definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80
Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os
cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro
também.
110Km/h, 120 km/h.. Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130
km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho,
você NÃO tem e NUNCA terá!!!!.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- AIRBAG!!!!
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele
é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar
definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80
Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os
cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro
também.
110Km/h, 120 km/h.. Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130
km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho,
você NÃO tem e NUNCA terá!!!!.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- AIRBAG!!!!
Joãozinho e as vendedoras de prazer - Brutalíssimo!
*Joãozinho* está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou...!!!
na rua
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.
Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!
No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.
Já era tarde quando o rapaz chega a casa.
O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!
O pai fica amarelo:
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou...!!!
Troco......
Troco um sorriso meu por um beijo teu!
Troco um sorriso meu por um "olá!"
Troco um sorriso meu por uma caricia tua!
Estou aqui à espera,estás a ouvir?
Podes vir quando quiseres que eu vou estar aqui!
Não vou vou fugir nem me esconder,como já fiz tanta vez!
Vou estar onde tu sabes e a hora que nós sabemos!
Todos os dias a mesma esperança:Vou ver-te!
Todos os dias a mesma dúvida:será que vens hoje?
Andei por aí à espera que me aparecesses de algum sitio!
A minha secreta esperança:que me queiras ver!
A minha dúvida e tormenta:será que me queres ver?
Vou sair por aí à tua procura,na ânsia de que apareças como apareceste na minha vida:de repente!
Na ânsia que queiras saber quem sou,o que faço!
Na ânsia de saber quem és,o que queres tu de mim e porque me dás a volta à cabeça e ao coração!
Troco tudo o que te posso dar, por um beijo teu!
Quem és tu?
Quem é tu que me invade os pensaments noite e dia?
Quem és tu que tomou o meu coração de assalto e me arrebatou com um simples sorriso?
Quem és tu? De onde vens? Onde esiveste todo este tempo?
Tu que me fizeste voltar a acreditar no amor e que o mereço!
Conseguiste!
Conseguiste devolver-me o sonho,a vida,a esperança que há muito fugira de mim!
Conseguiste que o meu coração voltasse a bater!Afinal ele ainda bate cá dentro!
Quem és tu que me tortura cada vez que não nos encontramos?
Resta-me o sonho de te voltar outra vez a ver sorrir para mim!
Para todo o lado que vá,espero sempre encontrar-te!
Espero que me apareças,como de resto apareceste na minha vida:do nada!
Por ti sorrio sem motivo aparente e não consigo tirar este sorriso da minha cara!
Sonho contigo de noite e de dia!
Quando será que nos encontramos novamente?Quando será que vamos passar de um boa noite e de um sorriso,para uma conversa?
Quero saber quem és,de onde vens,quais os teus sonhos e os teus ideiais?
Será que sabes quem eu sou?
Será que queres saber quem eu sou?
Eo que pensas quando me vês? E quando não me vês?
Fico à tua espera todos os dias,à mesma hora,no mesmo local de sempre,ansiando sempre a tua vinda!
Não vou fugir,nem me esconder mais!Não quero,já chega!
Será que pensas em mim como eu penso em ti?
Apenas quero saber:QUEM ÉS TU?
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