TU SABES QUE ESTÀS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
>
>
> 1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que
> trabalha na mesa ao teu lado;
>
> 2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
> ajude a levar as compras;
>
> 3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos
> atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
>
> 4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
>
> 5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
>
> 6. Não sabes o preço de um envelope comum;
>
> 7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
> por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
> própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
>
> Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
>
> 10. Vai parao trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
> quando anoitece de novo;
>
> 11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
> coração que parou;
>
> 11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
>
> 12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
> a lista não tem o número 9;
>
> 13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
> número 9 e nem viste que há dois números 11;
>
> 14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
>
> 15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
>
> 16. Provavelmente agora você vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
> a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
>
>
> Feliz modernidade.
Via e-mail
domingo, 23 de novembro de 2008
(Des)Acordo Ortográfico........
**Testículo: Texto pequeno
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar preço em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomaníaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão
Para sorrir
Uma boa semana
Via e-mail
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar preço em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomaníaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão
Para sorrir
Uma boa semana
Via e-mail
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Boa disposiçao,
Dicionário,
Humor
Se és contra o abuso de crianças.......
Este anúncio foi premiado internacionalmente, mas não passou na nossa televisão, em Portugal. Porque será?
Recordo o poema da criança de 3 anos, 'Meu nome é Sara'
O meu nome é ''Sara''
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor,
Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar,
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha,
A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria
Uma chicotada à noite.
Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro,
O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.
Ele encontra-me a chorar,
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis
palavras...
'Eu lamento muito!', eu grito
Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais,
'Meu Deus por favor, tenha piedade!
Faz com que isto acabe por favor!'
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.
O meu nome é 'Sara'
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.
Existem milhões de crianças que assim como a 'Sara' são mortos. E tu podes
ajudá-los.
E se porque tu ficaste sensibilizada(o), faz qualquer coisa!!
Recordo o poema da criança de 3 anos, 'Meu nome é Sara'
O meu nome é ''Sara''
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor,
Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar,
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha,
A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria
Uma chicotada à noite.
Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro,
O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.
Ele encontra-me a chorar,
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis
palavras...
'Eu lamento muito!', eu grito
Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais,
'Meu Deus por favor, tenha piedade!
Faz com que isto acabe por favor!'
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.
O meu nome é 'Sara'
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.
Existem milhões de crianças que assim como a 'Sara' são mortos. E tu podes
ajudá-los.
E se porque tu ficaste sensibilizada(o), faz qualquer coisa!!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
A lojinha do Abdul
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
Via e-mail
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
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