CARTA DO DIVORCIO

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para
sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não
tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um
inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto
foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste
a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de
ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais
fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais,
seja qual for o caso, vou-te
deixar.

A tua
Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO
e eu vamos viajar para
as Bahamas e casar!


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Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz
do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete
anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo
futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda
a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira
coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha
mãe sempre
me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com
a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete
anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu
irmão ter-me pedido emprestado 50,00
EUR e a lingerie ter custado 49.99
EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti
que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando
descobri que eu tinha ganho sozinho o Euromilhões, deixei o meu emprego
e
comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa

já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que
tenhas a vida que sempre
sonhaste.
O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada.
Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se
eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

Factos a respeito da mota Harley-Davidson



O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?




- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;



2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;



3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;




4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;


5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!






Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!


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Divisão de bens entre Adão e Eva

UM MIMO, UMA DELICIA, UM BALSAMO SUBTIL PARA A NOSSA APURADA INTELIGÊNCIA ...



Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre voces: Um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu ! Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim ? Facilitaria-me a

vida substancialmente ! Por favor ! Por favor ! Por favor !

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente ?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro



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