A pontuação no sitio certo:)

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MARAVILHAS DO NOSSO CÉREBRO

O nosso cérebro é dodio !!!
De aorcdo com uma peqsiusa

de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê

anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.







Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

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ONDE ENTERRAR SÓCRATES??

Sócrates morreu.

O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...


Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!


Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.



Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã.
Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D. Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?


E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...


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Idas ao médico que dão que falar!!!!

Recebido por e-mail
Corvo

Quem a exerce sabe que cada vez mais deve estar atento à qualidade da comunicação
que mantém com o paciente como parte primordial de todo o projecto terapêutico:
Saber escutar o doente, entender as suas formas de expressão e saber transmitir em
termos simples e directos aquilo que pensa e aquilo que pretende que o doente assimile
e ponha em prática, sem recorrer aos conceitos herméticos e técnicos que caracteriza
alguns sectores da classe médica, é para o clínico muito mais de meio caminho andado
para o sucesso...

O doente que tem que contar em minutos os males de um "maldito corpo que não
corresponde aos desejos da alma" está sujeito a lapsus linguae, frutos da atrapalhação,
da timidez, do incómodo de ali estar perante o médico. Compreendamo-lo pois com bom
humor!"

Carlos Barreira da Costa , médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade
do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável
contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres
ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina.

E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi
compartilhar convosco.

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O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta
é sempre um desafio para o clínico:

"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou
o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e
disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saiam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:

"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:

"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos,
a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:

"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção
na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau ( Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. " Para a retrete foram quatro,
senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick . Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:

"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:

"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente
queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:

"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença
nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e
pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos ( drenos ),
encheu o pipo e teve que pôr o soma ( sonda )".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:

"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:

"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde
acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor ! Diz logo o que tem a dizer, não anda a
engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela
coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento.
Senão atentem neste "clássico":

"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não
ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."



In estranhomasverdade.com

Obrigada,Mãe!!!!

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

A minha mãe ensinou-me a apreciar um trabalho bem feito:
‘se tu e o teu irmão se querem matar, vão lá pra fora. Eu acabei de limpar a casa!!! ‘

A minha mãe ensinou-me a ter fé:
‘é melhor rezares para essa mancha sair do tapete. ‘

A minha mãe ensinou-me a lógica:
‘por que eu digo que é assim, acabou, e ponto final! ‘

A minha mãe ensinou-me o que é motivação:
‘continua a chorar que eu vou-te dar uma razão verdadeira para chorares! ‘

A minha mãe ensinou-me genética:
‘és igualzinho ao traste do teu pai! ‘

A minha mãe ensinou-me as minhas raizes:
‘deves tar a pensar que nasceste numa família rica. ‘

A minha mãe ensinou-me a contradição:
‘fecha a boca e come!!!’

A minha mãe ensinou-me a ter força de vontade:
‘vais ficar aí sentado até comer tudo’.

A minha mãe ensinou-me sobre justiça:
‘um dia terás os teus filhos, e eu espero eles sejam iguais a ti… vais ver o que é bom.’

A minha mãe ensinou-me a valorizar um sorriso:
‘responde-me de novo e eu arrebento-te os dentes!!!’

A minha mãe ensinou-me a rectidão:
‘eu ajeito-te nem que seja com porrada!!!’

Obrigado, Mãe!!


In estranhomasverdade.com

Vale a pena pensar nisto.....:)

1. Os japoneses comem muito menos gordura e sofrem menos ataques cardiacos que os americanos, britânicos ou australianos;

2. Os franceses comem muito mais gordura e sofrem menos ataques cardiacos que os americanos, britânicos ou australianos;

3. Os japoneses bebem muito pouco vinho tinto e sofrem menos ataques cardiacos que os americanos, britânicos ou australianos;

4. Os franceses (e italianos) bebem quantias excessivas de vinho tinto e sofrem menos ataques cardiacos que os americanos, britânicos ou australianos.

Conclusão: Come e bebe tudo em qualquer quantidade; é falar inglês que te mata.


in estranhomasverdade.com

Há dias assim......

Depois de uma época de muitos altos e baixos(mais baixos do que altos),o meu Sporting lá conquistou a Taça de Portugal,pela 15ª vez na história do clube de Alvalade.

Segundo o site oficial do cube , a dita Taça estará ao dispor de todos os associados e adeptos leoninos,no Mundo Sporting a partir de hoje,pelas 11h.

A mesma foi entregue pelo capitão Moutinho ao museu leonino.

Se até os bichinhos gostam.......:)

Ora segundo um estudo recente(mais um entre tantos estudos),somos os europeus com uma vida sexual mais activa.

Ao que parece,4 em cada 5 portugueses adeptos de futebol,prefere uma noite de sexo do que propriamente uma partida de futebol.
Haja alguma coisa em que somos os melhores.Segundo o estudo,levado a cabo pelo Social Issues Research Centre,Porugal acabou por ganhar a liderança como país mais activo(no campo sexual,vejamos!)Isto entre 17 paises europeus!!!

De salientar ainda de que os "nuestros hermanos",se encontram no final da referida tabela,já que sempre que exista algo relacionado com futebol,72% prefere o jogo do que propriamente trocar caricias com a companheira!!!!

É por causa destas e doutras que eu gosto de ser portuguesa!!!!


Voltem sempre!

Ana Carolina - É ISSO AI!!!!!!!

Lembras-te?Era assim no inicio,e continua assim! Continuas a ser o que de melhor aconteceu na minha vida.Todos os dias acordo e penso se não é um sonho.Não sei o que fiz para merecer tamanha felicidade,mas sei que a mereço,como tu a mereces!Como nós a merecemos!Contigo a emu lado é tudo muito mais fácil!Obrigada por existires na minha vida e por quereres fazer parte dela!ADORO-TE!

Férias que tanto vos quero!!!

Olá,amigos!

Aqui esta vossa amiga está mesmo a precisar de férias.É urgente!!!!!Necessito de paz e sossego.Foram 2 meses muito dificeis,com muito trabalho e muito stress,por isso acho que mereço nem que seja uma semaninha de férias.Para tal vou pesquisando sítios onde possa esquecer um bocadinho o stress do dia-a-dia,e retemperar energias.

Existe na Internet(abençoada internet!!!!),páginas interessantes.E por pouco dinheiro(sim porque isto agora não está para muitos gastos!).

por exemplo,em ,vejam só a fantástica sugestão. E quem diz esta,diz outras também igualmente atractivas.

Em,pode sempre escolher qual o tipo de actividade que prefere para um fim de semana:actividades radicais,fim de semana romântico,com os miudos,entre amigos,enfim,é só escolher. E o preço? Igualmente atractivo.

Por fim,e devo confessar que o meu favorito,aqui. Pode sempre fazer o registo e pedir o guia de experiências(Experience Pack),e receberá na sua casa

Agora o pior mesmo,são as benditas férias que não chegam,mas entretanto quem tem fins-de-semana,aproveite bem e goze com estas sugestões.

Voltem sempre!

Rapidinhas da semana!

Google versão tuga

A estilista Fátima Lopes,a atleta Vanessa Fernandes,o alpinista João Garcia e o fotógrafo António Gamito juntaram-se a figuras públicas de todo o mundo para criarem as suas próprias versões da página de contúdos iGoogle.

Santos dão música

os fãs dos Santos e Pecadores já andam doidos com o download do álbum Livre Trânsito,que a banda já disponibilizou,gratuitamente,em mp3,na Internet.Uma retrospectiva acustica dos principais dos principais êxitos da carreira,oferecida em formato digital

Download grátis

Novo single dos Offspring,Hammerhead,já está disponível para download gratuito.Para tal, basta aceder ao site oficial da banda e inserir o e-mail pessoal.A canção apresenta o álbum Rise and Fall,Rage and Grace, que chega às lojas a 16 de Junho.Os Offspring vão estar no Rock in Rio em 6 de Junho.

Grande pesquisa!!!

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Assunto: SEGURANÇA - MUITO IMPORTANTE LER ISTO

A pessoa que elaborou o conteúdo deste email é director de uma empresa de segurança.

Se um dia você for atirada para dentro do porta-bagagens de um carro, bata com os pés nos os faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique o seu braço pelos buracos e comece a gesticular feito doida. O motorista não verá você, mas outras pessoas verão.

Isto já salvou muitas vidas.

Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para actos de violência são:

a) - Falta de estar consciente.

Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está acontecendo em volta de você.


b) - Linguagem do corpo.

Mantenha sua cabeça erguida, balance seus braços, e permaneça em posição erecta.

c) - Lugar errado, hora errada.

Não ande sozinha em ruas estreitas, nem conduza em bairros mal-afamados à noite.

As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem compras, refeições, ou depois do trabalho, e sentarem-se no carro (fazendo anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo alguma lista etc.)
NÃO FAÇA ISSO!

O bandido estará observando-a, e essa é a oportunidade perfeita para ele entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a você onde ir..

No momento em que você entrar em seu carro, tranque as portas e vá embora.

Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa garagem de estacionamento:

a) - Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no banco de trás.

b) - Se você estiver estacionada perto de uma Carrinha grande, entre no seu carro pela porta do passageiro.

A maioria dos assassinos que matam sistematicamente, atacam as suas vítimas empurrando-as para dentro das carrinhas deles na hora em que as mulheres estão tentando entrar nos carros delas.

c) - Observe o carro estacionado no lado do motorista de seu veículo, e o carro estacionado ao lado do lado do passageiro de seu veículo.

Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carro dele que fica mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um guarda ou policia para a acompanhar até ao seu carro.

É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO DO QUE ESTAR ARREPENDIDO.

(E é melhor ser paranóico(a) do que estar morto(a).

Use SEMPRE o elevador em vez das escadas.(escadarias são lugares horríveis para se estar só, são o local perfeito para o crime).

Se o bandido estiver armado e você não estiver sob controle dele,
CORRA SEMPRE !

O bandido só acertará um alvo móvel 4 vezes em 100 tentativas.

E, mesmo assim, muito provavelmente NÃO acertará um órgão vital.

COOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRA!

Como mulheres, estão sempre procurando ser condescendentes:

PARE COM ISSO!

Essa característica poderá resultar em que você seja estuprada ou assassinada.

Gostaria que você encaminhasse este email a todas as pessoas que você conheça.

Ele poderá salvar uma vida. Uma vela não ilumina menos por passar luz para uma outra vela.

O mundo em que vivemos está cheio de gente louca...é melhor estar a salvo do que estar arrependida.

Passe para cada mulher e amigos que possuem mulheres, filhas etc. a quem você tenha acesso.

Preste atenção à sua volta principalmente em lugares com poucas pessoas.

Nunca baixe a guarda.


AIP-Associação Industrial Portuguesa


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Mais rapidinhas......:)

Usher desesperado para trabalhar com Michael Bublé

Usher quer colaborar com Michael Bublé. O cantor de R&B admitiu ter escrito o tema «Forever Young» especialmente para a voz do canadiano.

John Mayer também está na lista de músicos com quem Usher gostaria de partilhar experiências. «Gostava que ele tocasse guitarra no disco», disse.


Primeiros dias de «Hard Candy» dão liderança a Madonna

Os primeiros dias de venda do novo disco de Madonna «Hard Candy» dão como certa a liderança do top americano de álbuns.

Só nos dois primeiros dias nas lojas, «Hard Candy» terá sido adquirido por mais de 100 mil pessoas. Este número coloca Madonna no trilho do sétimo Nº1 na América. As previsões apontam para que «Hard Candy» atinja cerca de 250 mil vendas numa semana. O anterior «Confessions On The Dancefloor» foi líder na primeira semana com 350 mi.




Novo single dos Coldplay descarregado 600 mil vezes


O novo single dos Coldplay «Violet Hill» foi descarregado a partir do site oficial da banda por mais de 600 mil pessoas nas últimas 24 horas. A canção serve de apresentação ao álbum «Viva La Vida or Death and All His Friends», a editar a 12 de Junho.

O download gratuito vai ser possível durante uma semana. A partir de 6 de Maio, o tema segue para as lojas digitais.A próxima edição vai incluir uma edição de «Violet Hill» em vinil com um inédito no lado B.


Novo álbum dos UB40 vai sair com um jornal

O novo álbum dos UB40 «24/7» vai sair com um jornal britânico de Domingo. Ali Campbell, que recentemente deixou a banda, ainda canta no disco.

Ao vivo, vai ser substituído pelo vocalista Duncan. O cantor de reggae Maxi Priest também vai participar na digressão de Verão dos UB40.


Novo teledisco de David Fonseca estreia no sábado

O novo teledisco de David Fonseca, «Kiss Me Oh Kiss Me» vai estrear no próximo sábado, 3 de Maio, no Top +.

A concepção e realização é do próprio David Fonseca. A direcção de fotografia é da responsabilidade de Paulo Segadães.


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