TU SABES QUE ESTÀS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
>
>
> 1. Envias um e-mail ou usas o GTalk para conversar com a pessoa que
> trabalha na mesa ao teu lado;
>
> 2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te
> ajude a levar as compras;
>
> 3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas à 10 anos
> atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
>
> 4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
>
> 5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
>
> 6. Não sabes o preço de um envelope comum;
>
> 7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda
> por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
> própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
>
> Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;
>
> 10. Vai parao trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa
> quando anoitece de novo;
>
> 11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu
> coração que parou;
>
> 11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
>
> 12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que
> a lista não tem o número 9;
>
> 13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
> número 9 e nem viste que há dois números 11;
>
> 14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
>
> 15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;
>
> 16. Provavelmente agora você vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é
> a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...
>
>
> Feliz modernidade.
Via e-mail
domingo, 23 de novembro de 2008
(Des)Acordo Ortográfico........
**Testículo: Texto pequeno
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar preço em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomaníaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão
Para sorrir
Uma boa semana
Via e-mail
**Abismado**: Sujeito que caiu de um abismo
**Pressupor:** Colocar preço em alguma coisa
**Biscoito**: Fazer sexo duas vezes
**Coitado**: Pessoa vítima de coito
**Padrão**: Padre muito alto
**Estouro**: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
**Democracia**: Sistema de governo do inferno
**Barracão**: Proíbe a entrada de caninos
**Homossexual**: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
**Ministério**: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
**Detergente**: Acto de prender seres humanos
**Eficiência**: Estudo das propriedades da letra F
**Conversão**: Conversa prolongada
** Halogéneo**: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
**Expedidor:** Mendigo que mudou de classe social
**Luz solar**: Sapato que emite luz por baixo
**Cleptomaníaco**: Mania por Eric Clapton
**Tripulante:** Especialista em salto triplo
**Aspirado**: Carta de baralho completamente maluca
** Assaltante**: Um 'A' que salta
**Determine**: Prender a namorada do Mickey Mouse
*Pornográfico**: O mesmo que colocar no desenho
**Coordenada**: Que não tem cor
**Presidiário**: Aquele que é preso diariamente
**Ratificar:** Tornar-se um rato
**Violentamente**: Viu com lentidão
Para sorrir
Uma boa semana
Via e-mail
Se és contra o abuso de crianças.......
Este anúncio foi premiado internacionalmente, mas não passou na nossa televisão, em Portugal. Porque será?
Recordo o poema da criança de 3 anos, 'Meu nome é Sara'
O meu nome é ''Sara''
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor,
Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar,
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha,
A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria
Uma chicotada à noite.
Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro,
O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.
Ele encontra-me a chorar,
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis
palavras...
'Eu lamento muito!', eu grito
Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais,
'Meu Deus por favor, tenha piedade!
Faz com que isto acabe por favor!'
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.
O meu nome é 'Sara'
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.
Existem milhões de crianças que assim como a 'Sara' são mortos. E tu podes
ajudá-los.
E se porque tu ficaste sensibilizada(o), faz qualquer coisa!!
Recordo o poema da criança de 3 anos, 'Meu nome é Sara'
O meu nome é ''Sara''
Tenho 3 anos
Os meus olhos estão inchados,
Não consigo ver.
Eu devo ser estúpida,
Eu devo ser má,
O que mais poderia pôr o meu pai em tal estado?
Eu gostaria de ser melhor,
Gostaria de ser menos feia.
Então, talvez a minha mãe me viesse sempre dar miminhos.
Eu não posso falar,
Eu não posso fazer asneiras,
Senão fico trancada todo o dia.
Quando eu acordo estou sozinha,
A casa está escura,
Os meus pais não estão em casa.
Quando a minha mãe chega,
Eu tento ser amável,
Senão eu talvez levaria
Uma chicotada à noite.
Não faças barulho!
Acabo de ouvir um carro,
O meu pai chega do bar do Carlos.
Ouço-o dizer palavrões.
Ele chama-me.
Eu aperto-me contra o muro.
Tento-me esconder dos seus olhos demoníacos.
Tenho tanto medo agora,
Começo a chorar.
Ele encontra-me a chorar,
Ele atira-me com palavras más,
Ele diz que a culpa é minha, que ele sofra no trabalho.
Ele esbofeteia-me e bate-me,
E berra comigo ainda mais,
Eu liberto-me finalmente e corro até à porta.
Ele já a trancou.
Eu enrolo-me toda em bola,
Ele agarra em mim e lança-me contra o muro.
Eu caio no chão com os meus ossos quase partidos,
E o meu dia continua com horríveis
palavras...
'Eu lamento muito!', eu grito
Mas já é tarde de mais
O seu rosto tornou-se num ódio inimaginável.
O mal e as feridas mais e mais,
'Meu Deus por favor, tenha piedade!
Faz com que isto acabe por favor!'
E finalmente ele pára, e vai para a porta,
Enquanto eu fico deitada,
Imóvel no chão.
O meu nome é 'Sara'
Tenho 3 anos,
Esta noite o meu pai *matou-me*.
Existem milhões de crianças que assim como a 'Sara' são mortos. E tu podes
ajudá-los.
E se porque tu ficaste sensibilizada(o), faz qualquer coisa!!
quinta-feira, 6 de novembro de 2008
A lojinha do Abdul
Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
Via e-mail
Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!
- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...
Via e-mail
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
30 de Outubro,Mulher cor de rosa
Esta foi uma mensagem que me chegou via e-mail e que quero compartilhar convosco:
Próxima 5ª feira
SEJAM SOLIDÁRIOS
AMIGOS E AMIGAS:
No próximo dia 30 de Outubro comemora-se o Dia Nacional da Prevenção do Cancro da Mama.
Assim, a Associação de Mulheres Mastectomizadas ' AME e VIVA a VIDA ' vai promover nesse dia uma acção de sensibilização alertando as todas mulheres para prática do auto-exame, realização de mamografias e consultas médicas periódicas, distribuindo nas 18 capitais de Distrito folhetos alusivos à doença.
Para simbolizar esse alerta convidamos todas as mulheres a vestir, no dia 30, uma peça cor-de-rosa no seu vestuário - DIA da MULHER ROSA - vamos colorir Portugal de Cor-de-Rosa.
Esta acção vai ajudar as mulheres na luta contra o cancro da mama e elege dois lemas:
- ' Saiba o que lhe vai no peito'
- ' Vamos acabar com o tabu do Cancro '
Na próxima 3ªfeira, dia 28 de Outubro, realiza-se uma conferência de imprensa ás 11h no Auditório da Junta de Freguesia Santo Condestável, onde estarão presentes sócias fundadoras, figuras públicas ( Fernanda Freitas; Mafalda Arnauth; aguarda-se a confirmação da Alta Comissária para a Saúde e outros convidados institucionais) para a apresentação desta acção solidária.
No dia 30, todas de cor-de-rosa, PLEASE!!
Próxima 5ª feira
SEJAM SOLIDÁRIOS
AMIGOS E AMIGAS:
No próximo dia 30 de Outubro comemora-se o Dia Nacional da Prevenção do Cancro da Mama.
Assim, a Associação de Mulheres Mastectomizadas ' AME e VIVA a VIDA ' vai promover nesse dia uma acção de sensibilização alertando as todas mulheres para prática do auto-exame, realização de mamografias e consultas médicas periódicas, distribuindo nas 18 capitais de Distrito folhetos alusivos à doença.
Para simbolizar esse alerta convidamos todas as mulheres a vestir, no dia 30, uma peça cor-de-rosa no seu vestuário - DIA da MULHER ROSA - vamos colorir Portugal de Cor-de-Rosa.
Esta acção vai ajudar as mulheres na luta contra o cancro da mama e elege dois lemas:
- ' Saiba o que lhe vai no peito'
- ' Vamos acabar com o tabu do Cancro '
Na próxima 3ªfeira, dia 28 de Outubro, realiza-se uma conferência de imprensa ás 11h no Auditório da Junta de Freguesia Santo Condestável, onde estarão presentes sócias fundadoras, figuras públicas ( Fernanda Freitas; Mafalda Arnauth; aguarda-se a confirmação da Alta Comissária para a Saúde e outros convidados institucionais) para a apresentação desta acção solidária.
No dia 30, todas de cor-de-rosa, PLEASE!!
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Mulheres inteligentes...
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........
Ela também .
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE
Continua a ler! Ainda há mais!!!
A vingança da mulher
'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.
COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.
CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,
Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........
Ela também .
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.
O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde
ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
Declaração de Amor Alentejana!!!!!
«Minha querida magana..
Desdi aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Candolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se m'amares comê t'amo,
Se m'achares comê t'acho
Vamos pedir ô tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!»
Via e-mail
Desdi aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Candolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se m'amares comê t'amo,
Se m'achares comê t'acho
Vamos pedir ô tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!»
Via e-mail
terça-feira, 14 de outubro de 2008
Novo curso de Formação para Homens!!!!!
Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência
4 Módulos
Módulo 1: Introdução (obrigatório)
1.Aprender a viver sem a mãe (2.000 horas)
2.A minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3.Entender que o facto de a selecção não se classificar para o mundialnão é a morte do artista (500 horas)
Módulo 2: Vida a dois
1.Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2.Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe as suas amigas (500 horas)
3.Superar o síndrome "o comando é meu" (550 horas)
4.Não urinar fora da sanita (1000 horas - exercicios práticos em video)
5.Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6.Como chegar ao cesto da roupa suja (500 horas)
7.Como sobreviver a uma constipação sem agonizar (450 horas)
Módulo 3: Tempo Livre
1.Passar uma camisa em menos de duas horas (exercicios práticos)
2.Beber cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercicios práticos)
Módulo 4: Curso de cozinha
Nível 1 - (principiantes - os electrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
Nível 2 - (avançado) - A minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela
Exercicios práticos - ferver a água antes de por a massa
Cursos Complementares:
Por razões de dificuldade, complexidade e entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 3 alunos.
1.A electricidade e eu: vantagens de contar com um técnico competente para fazer reparações;
2.Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3.Porque não é crime oferecer flores mesmo que já se tenha casado;
4.O rolo de papel higiénico: ele nasce ao lado da sanita? ( biólogos e físicos falarão do tema da geração espontânea)
5.Como baixar a tampa da sanita, passo a passo (teleconferência)
6.Porque não é necessário agitar os lençois depois de emitir gases intestinais (exercicios de reflexão em conjunto)
7.Os homens conduzindo, podem SIM pedir informações sem correrem o risco de parecerem impotentes (testemunhos)
8.O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;
9.A máquina da roupa: esse grande mistério!
10.Diferenças fundamentais entre cesto da roupa suja e o chão (exercicios com músicoterapia)
11.Analisar detidamente as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar a casa de banho depois do banho.
Via e-mail
Aprendi que.....
Aprendi....
que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi....
que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que...
as oportunidades nunca se perdem.Aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que...
quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que...
devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.
Aprendi que...
um sorriso é uma maneira económica de melhorar o teu aspecto.
Aprendi que...
não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...
quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão têm-te preso para toda a vida
Aprendi que...
todos todos querem viver no cimo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que...
temos que gozar da viagem e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...
o melhor é dar conselhos só em duas circunstancias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.
Aprendi que...
quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.
Via e-mail
que ninguém é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi....
que a vida é dura mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que...
as oportunidades nunca se perdem.Aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que...
quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que...
devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe as que temos que ouvir.
Aprendi que...
um sorriso é uma maneira económica de melhorar o teu aspecto.
Aprendi que...
não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...
quando o teu filho recém-nascido segura o teu dedo na sua mão têm-te preso para toda a vida
Aprendi que...
todos todos querem viver no cimo da montanha... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que...
temos que gozar da viagem e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...
o melhor é dar conselhos só em duas circunstancias... quando são pedidos e quando deles depende a vida.
Aprendi que...
quanto menos tempo se desperdiça... mais coisas posso fazer.
Via e-mail
quarta-feira, 24 de setembro de 2008
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Mais um alerta a todas as mulheres.....e aos homens que as amam!!!!!
Eu sabia que os ataques cardíacos nas mulheres são diferentes, mas
nunca imaginei nada como isto. Esta é a melhor descrição que li sobre esta
terrível experiência...
Sabias que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os
mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o infarto nos homens? Me refiro à dor
intensa no peito, o suor frio e o desfalecimento (desmaio, perda de
consciência) súbito que eles sofrem e que vemos representados em muitos filmes.
Para que saibam como é a versão feminina do infarto, uma mulher que
experimentou um ataque cardíaco nos vai contar sua história:
'Eu tive um inesperado ataque do coração por volta de 22h30min, sem
haver feito nenhum esforço físico exagerado nem haver sofrido algum trauma
emocional que pudesse desencadeá-lo. Estava sentada, muito agasalhadinha, com
meu gato nos joelhos. Lia uma novela muito interessante, com o meu pijama
preferido e muito relaxada, enquanto pensava: 'Que lindo, isto é vida...!'
Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como
quando - estando com pressa - comemos um sanduíche, engolindo-o com um pouco de
água e parece que temos uma bola que desce pelo esôfago, bem devagar, meio
embuchando-nos.
É, então, que nos damos conta de que não deveríamos comer tão depressa
e que deveríamos mastigar mais devagar e melhor, além disto, tomar um copo de
água para ajudar ao processo digestivo.
Esta foi minha sensação inicial... O 'único problema' era que eu NÃO
HAVIA comido NADA desde às 17h00min...
Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertara a
coluna vertebral (pensando bem, agora acredito que eram os espasmos em minha
aorta). Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo (osso de onde
nascem as costelas no peito). O processo continuou até que a pressão subiu à
garganta e a sensação correu, então, até alcançar ambos os lados de meu queixo.
Ahá!! Nesse momento, soube realmente o que estava se passando comigo...
Acredito que todos temos lidos ou escutado que a dor no queixo é sinal de um
ataque do coração.
'Santo Deus, acredito que estou tendo um ataque cardíaco!' disse ao
gato. Tirei os pés do pufe e tratei de ir até o telefone, mas caí no chão...
Então, disse: 'Isto é um ataque cardíaco e não deveria caminhar até o
telefone nem a nenhum outro lugar, mas... se não digo a ninguém o que se está
passando, ninguém poderá me ajudar... E se demoro, talvez não possa mover-me
depois.'
Me levantei me apoiando em uma cadeira e caminhei devagar até o
telefone para chamar a emergência. Lhes disse que acreditava que estava tendo
um ataque cardíaco e descrevi meus sintomas. Tratando de manter a calma,
informei o que se passava comigo. Eles me disseram que viriam imediatamente e
me aconselharam deitar-me perto da porta, depois de destrancá-la para que
pudessem entrar e me localizar rapidamente.
Segui suas instruções, me deitei no chão e, quase imediatamente, perdi
os sentidos. Não lembro quando, como entraram os médicos e nem quando me
levaram de ambulância. Mas, vagamente, lembro de haver aberto os olhos ao
chegar no hospital e ver que o cardiologista estava esperando pronto para levar-
me à sala de cirurgia. O médico se aproximou e me fez algumas perguntas (creio
que perguntou se havia tomado algum medicamento) mas não pude responder nem
entender o que me dizia porque voltei a perder os sentidos. Acordei com o
cardiologista - como descobri após algumas horas - havia introduzido um pequeno
balão em minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que mantivessem
aberta minha artéria coronária do lado direito.
Sei que parece que tudo o que fiz antes de chamar a ambulância houvesse
demorado uns 20 ou 30 minutos, mas na realidade apenas me custou 4 ou 5
minutos... E, graças a minhas explicações precisas, os médicos já estavam
esperando prontos para atender-me adequadamente quando cheguei ao hospital.
Vocês se perguntam porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe
demorado... É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi depois
desta terrível experiência.
Passo, então, a resumir alguns pontos:
1.Tenham em conta que seus sintomas, provavelmente, não serão parecidos
em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a dor no externo e no
queixo. Dizem que muitas mais mulheres que homens morrem em seu primeiro (e
último) ataque cardíaco porque não identificam os sintomas e/ou os confundem
com os de uma indigestão. Então, tomam um digestivo e logo vão para a cama
esperando que o mal-estar desapareça durante a noite. Também, porque - por
razões culturais - nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o
desconforto mais que os homens. Queridas amigas: Talvez seus sintomas não sejam
iguais ao meus, mas, por favor, não percam tempo. CHAMEM a AMBULÂNCIA, se
sentem que seu corpo experimenta algo estranho. Cada um conhece o estado
natural (normal) de seu corpo. Mais vale uma 'falsa emergência' do que não
atrever-se a chamar e perder a vida...
2.Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo é
importante, Além disto, não pensem dirigir nem deixem que seus esposos ou
familiares as levem ao hospital. Além de que ninguém está em condições de
dirigir sem que os nervos os atraiçoem, seus sintomas podem agravar-se no
caminho do hospital e complicar as coisas. Tampouco é recomendável chamar O
MÉDICO para que venha à sua casa. Além de perder minutos preciosos, poucos
médicos levam em seu carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a
ambulância, sim está totalmente equipada. Principalmente, tem oxigênio que
precisarás de imediato. Em todo caso, o hospital notificará teu médico depois.
3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque seu
colesterol é normal ou 'nunca tiveram problemas cardíacos'... Se descobriu que
o colesterol por si só (a menos que seja excessivo) raramente é a causa de um
ataque cardíaco. Os ataques cardíacos são o resultado de um stress prolongado
que faz que nosso sistema segregue toda classe de hormônios daninhos que
inflamam as artérias e tecido cardíaco.
Por outro lado, as mulheres que estão entrando na menopausa ou já a
ultrapassaram, perdem a proteção que lhes brindava os estrogênios, pelo que
correm igual risco de sofrer mais problemas cardíacos do que os homens.
nunca imaginei nada como isto. Esta é a melhor descrição que li sobre esta
terrível experiência...
Sabias que os ataques cardíacos nas mulheres raramente apresentam os
mesmos sintomas 'dramáticos' que anunciam o infarto nos homens? Me refiro à dor
intensa no peito, o suor frio e o desfalecimento (desmaio, perda de
consciência) súbito que eles sofrem e que vemos representados em muitos filmes.
Para que saibam como é a versão feminina do infarto, uma mulher que
experimentou um ataque cardíaco nos vai contar sua história:
'Eu tive um inesperado ataque do coração por volta de 22h30min, sem
haver feito nenhum esforço físico exagerado nem haver sofrido algum trauma
emocional que pudesse desencadeá-lo. Estava sentada, muito agasalhadinha, com
meu gato nos joelhos. Lia uma novela muito interessante, com o meu pijama
preferido e muito relaxada, enquanto pensava: 'Que lindo, isto é vida...!'
Um pouco mais tarde, senti uma horrível sensação de indigestão, como
quando - estando com pressa - comemos um sanduíche, engolindo-o com um pouco de
água e parece que temos uma bola que desce pelo esôfago, bem devagar, meio
embuchando-nos.
É, então, que nos damos conta de que não deveríamos comer tão depressa
e que deveríamos mastigar mais devagar e melhor, além disto, tomar um copo de
água para ajudar ao processo digestivo.
Esta foi minha sensação inicial... O 'único problema' era que eu NÃO
HAVIA comido NADA desde às 17h00min...
Depois, desapareceu esta sensação e senti como se alguém me apertara a
coluna vertebral (pensando bem, agora acredito que eram os espasmos em minha
aorta). Logo, a pressão começou a avançar para o meu externo (osso de onde
nascem as costelas no peito). O processo continuou até que a pressão subiu à
garganta e a sensação correu, então, até alcançar ambos os lados de meu queixo.
Ahá!! Nesse momento, soube realmente o que estava se passando comigo...
Acredito que todos temos lidos ou escutado que a dor no queixo é sinal de um
ataque do coração.
'Santo Deus, acredito que estou tendo um ataque cardíaco!' disse ao
gato. Tirei os pés do pufe e tratei de ir até o telefone, mas caí no chão...
Então, disse: 'Isto é um ataque cardíaco e não deveria caminhar até o
telefone nem a nenhum outro lugar, mas... se não digo a ninguém o que se está
passando, ninguém poderá me ajudar... E se demoro, talvez não possa mover-me
depois.'
Me levantei me apoiando em uma cadeira e caminhei devagar até o
telefone para chamar a emergência. Lhes disse que acreditava que estava tendo
um ataque cardíaco e descrevi meus sintomas. Tratando de manter a calma,
informei o que se passava comigo. Eles me disseram que viriam imediatamente e
me aconselharam deitar-me perto da porta, depois de destrancá-la para que
pudessem entrar e me localizar rapidamente.
Segui suas instruções, me deitei no chão e, quase imediatamente, perdi
os sentidos. Não lembro quando, como entraram os médicos e nem quando me
levaram de ambulância. Mas, vagamente, lembro de haver aberto os olhos ao
chegar no hospital e ver que o cardiologista estava esperando pronto para levar-
me à sala de cirurgia. O médico se aproximou e me fez algumas perguntas (creio
que perguntou se havia tomado algum medicamento) mas não pude responder nem
entender o que me dizia porque voltei a perder os sentidos. Acordei com o
cardiologista - como descobri após algumas horas - havia introduzido um pequeno
balão em minha artéria femoral para instalar dois 'stents' que mantivessem
aberta minha artéria coronária do lado direito.
Sei que parece que tudo o que fiz antes de chamar a ambulância houvesse
demorado uns 20 ou 30 minutos, mas na realidade apenas me custou 4 ou 5
minutos... E, graças a minhas explicações precisas, os médicos já estavam
esperando prontos para atender-me adequadamente quando cheguei ao hospital.
Vocês se perguntam porque lhes conto tudo isto com tanto detalhe
demorado... É simplesmente porque quero que todos saibam o que aprendi depois
desta terrível experiência.
Passo, então, a resumir alguns pontos:
1.Tenham em conta que seus sintomas, provavelmente, não serão parecidos
em nada aos que padecem os homens. Eu, por exemplo, senti a dor no externo e no
queixo. Dizem que muitas mais mulheres que homens morrem em seu primeiro (e
último) ataque cardíaco porque não identificam os sintomas e/ou os confundem
com os de uma indigestão. Então, tomam um digestivo e logo vão para a cama
esperando que o mal-estar desapareça durante a noite. Também, porque - por
razões culturais - nós, as mulheres, estamos acostumadas a tolerar a dor e o
desconforto mais que os homens. Queridas amigas: Talvez seus sintomas não sejam
iguais ao meus, mas, por favor, não percam tempo. CHAMEM a AMBULÂNCIA, se
sentem que seu corpo experimenta algo estranho. Cada um conhece o estado
natural (normal) de seu corpo. Mais vale uma 'falsa emergência' do que não
atrever-se a chamar e perder a vida...
2.Notem que disse 'chamem os Paramédicos/Ambulância'. AMIGAS, o tempo é
importante, Além disto, não pensem dirigir nem deixem que seus esposos ou
familiares as levem ao hospital. Além de que ninguém está em condições de
dirigir sem que os nervos os atraiçoem, seus sintomas podem agravar-se no
caminho do hospital e complicar as coisas. Tampouco é recomendável chamar O
MÉDICO para que venha à sua casa. Além de perder minutos preciosos, poucos
médicos levam em seu carro equipamento 'salva-vidas' necessário nestes casos; a
ambulância, sim está totalmente equipada. Principalmente, tem oxigênio que
precisarás de imediato. Em todo caso, o hospital notificará teu médico depois.
3. Não acreditem que não possam sofrer um ataque cardíaco porque seu
colesterol é normal ou 'nunca tiveram problemas cardíacos'... Se descobriu que
o colesterol por si só (a menos que seja excessivo) raramente é a causa de um
ataque cardíaco. Os ataques cardíacos são o resultado de um stress prolongado
que faz que nosso sistema segregue toda classe de hormônios daninhos que
inflamam as artérias e tecido cardíaco.
Por outro lado, as mulheres que estão entrando na menopausa ou já a
ultrapassaram, perdem a proteção que lhes brindava os estrogênios, pelo que
correm igual risco de sofrer mais problemas cardíacos do que os homens.
quinta-feira, 11 de setembro de 2008
Coincidências ou não,é melhor avisar......!!!!!
Breve Retrospectiva de 1981:
1. O Príncipe Carlos casou-se.
2. O Liverpool foi campeão da Europa.
3. A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4. O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005:
1. O Príncipe Carlos casou-se.
2. O Liverpool foi campeão da Europa.
3. A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4. O Papa morreu.
Enviado via e-mail
Conclusão da história:
Se o Príncipe Carlos resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
1. O Príncipe Carlos casou-se.
2. O Liverpool foi campeão da Europa.
3. A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4. O Papa morreu.
Breve Retrospectiva de 2005:
1. O Príncipe Carlos casou-se.
2. O Liverpool foi campeão da Europa.
3. A Austrália perdeu o Torneio de Ashes.
4. O Papa morreu.
Enviado via e-mail
Conclusão da história:
Se o Príncipe Carlos resolver casar-se de novo, alguém, por favor, avise o Papa!!!
domingo, 7 de setembro de 2008
Bom humor para começar bem mais uma semana:)
*PASSWORD REJEITADA
Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.
O homem, tentando atrapalhá-la, disse:
- penis.
Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir ou dar parte de fraca, introduziu a password.
Mas não conseguiu resistir e quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:
' PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE'
*Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros. E
desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado.
Ele disse exactamente isto: 'Vou ali à esquina comprar cigarros'... e
ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou...
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
- Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vais comprar cigarros e
desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem
dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem
de reaparecer assim, sem mais nem menos? Vais-me pagar. Fica sabendo
que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei . Estás a
ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para...
Nisto, o homem dá uma palmada na testa, e diz:
- Esqueci-me dos fósforos..... já volto
*O Paraíso é aquele lugar onde o humor é britânico, os cozinheiros são franceses, os mecânicos são alemães, os amantes são portugueses e tudo é organizado pelos suíços.
O Inferno é aquele lugar onde o humor é alemão, os cozinheiros são britânicos, os mecânicos são franceses, os amantes são suíços e tudo é organizado pelos portugueses
Enviado via e-mail
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Boa disposição.Sorria!!!!!
#Citação Feminina do dia
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!
#Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
'Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.'
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida!'
#'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
#Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
#Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
#Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
- Autor desconhecido (mas não parvo) -
#Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
# -Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
#Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
#A cuequinha fio dental
é como uma vedação de arame farpado!
'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos pisá-los durante 30 anos!!
#Uma Freira velha pediu para escreverem na campa:
'Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem.'
O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
'Devolvida sem ser comida!'
#'Papa condena o segundo casamento...'
(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)
#Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...
#Pensamento 1:
'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'
#Pensamento 2:
'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o sabor, outras azedam.
As que azedam é por falta de uma boa rolha...'
- Autor desconhecido (mas não parvo) -
#Conto Rural:
Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
# -Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....
Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!
#Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.
O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.
A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...
#A cuequinha fio dental
é como uma vedação de arame farpado!
'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'
domingo, 31 de agosto de 2008
A anedota em que transformou o nosso país...
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir oerro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos!!
- Um jovem de 18 anos recebe 200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma 236 depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3 anos a corrigir oerro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados. No Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmacia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigada Portugal. Estamos orgulhosos!!
Mulheres:atenção!!!!
Pílula pode levar ao homem errado.
Uma equipa de cientistas da Universidade de Liverpool descobriu que a pílula pode perturbar o sentido de olfacto das mulheres e conduzi-las até um parceiro incompatível.
o facto de ingerirem este anticoncepcional faz com que elas se sintam trídas por homens geneticamente semelhantes,o que se revela um problema para o casal que deseja ter filhos.
In "Maria"
Uma equipa de cientistas da Universidade de Liverpool descobriu que a pílula pode perturbar o sentido de olfacto das mulheres e conduzi-las até um parceiro incompatível.
o facto de ingerirem este anticoncepcional faz com que elas se sintam trídas por homens geneticamente semelhantes,o que se revela um problema para o casal que deseja ter filhos.
In "Maria"
A ter em atenção!!
Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos:
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.
Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também não são sintomas vulgares.
Detalhe: Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém... a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2 Aspirinas.
CAPUCHINHO VERMELHO versão acordo ortográfico de 2058
Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia
à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo
bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod…
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse… do gueto ali! E tu… tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
kuma moka do camano!
- Marado, marado! .. Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
pildra se me cata…
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à
toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a
velha ‘quem é e o camano’ e ele ‘ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita
do gorro vermelho, e na na na…’. A velha abre a porta e PIMBA, o dog
papa-a toda… Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os
dedos…
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a
meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL… o gajo tava
bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno… mas na boa…
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí…- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah… E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano… e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe
à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e
basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um
ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece
um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e
afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do
dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá…
Recebido via e-mail
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha
tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das árvores,
que salta-te um meco marado dos cornos para a frente e depois tenho a bófia
à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da
velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo
bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod…
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly
mêmo, que vira-se pa ela e grita:
- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse… do gueto ali! E tu… tásse? - Disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá
kuma moka do camano!
- Marado, marado! .. Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de
pildra se me cata…
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até
te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!
E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à
toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a
velha ‘quem é e o camano’ e ele ‘ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita
do gorro vermelho, e na na na…’. A velha abre a porta e PIMBA, o dog
papa-a toda… Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os
dedos…
O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a
meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL… o gajo tava
bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?
A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - Grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno… mas na boa…
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí…- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah… E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano… e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!
E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita dá-lhe
à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e
basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um
ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece
um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e
afinfa-lhe mêmo nos cornos. O dog kinou logo ali, o mano china a belly do
dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a
gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá…
Recebido via e-mail
sábado, 16 de agosto de 2008
Dia dos Avós-Ave Maria Il Divo
Celebra-se hoje o Dia dos Avós!A quem os tem,que os estime por muito tempo!A quem como eu já não partilha das suas presenças,aqui fica uma homenagem sentida!
Onde quer que estejam,ADORO-VOS!!!!
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Comentem vocês;eu ......desisti!!!
"Estávamos à beira do precipício ... felizmente demos um passo em frente ..."
"O Deco é invendável, inegociável e imprestável!"
"Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!"
"Eu disconcordo com o que você disse ..."
"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol."
"A bola ia indo indo, indo ... e iú!"
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola ..."
"Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias ..."
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
Presidente de uma Junta de Freguesia:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
Provas Globais
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
Mais "anedotas" aqui
"O Deco é invendável, inegociável e imprestável!"
"Haja o que hajar, o Porto vai ser Campeão!"
"Eu disconcordo com o que você disse ..."
"Eu peguei a bola no meio do campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pró gol."
"A bola ia indo indo, indo ... e iú!"
"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola ..."
"Em Portugal, que há de bom?! Lá a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias ..."
"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe!"
" Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."
"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."
Presidente de uma Junta de Freguesia:
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."
Provas Globais
"A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos."
"As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite."
"Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."
"A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais."
"A insónia consiste em dormir ao contrário."
"O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia."
"O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água."
"Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor."
"Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio."
Mais "anedotas" aqui
quarta-feira, 30 de julho de 2008
O mar do meu navegar!!!!
"Olhamos um para o outro
nem precisamos de o dizer
que o nosso amor existe m nós
e está longe de anoitecer
Bem junto deliramos
pelos nossos sonhos a dois
nos momentos que passámos
nos revezes que vivemos
aprendemos a amar-nos
apesar do que sofremos
Nesta palavras que escrevo
o amor que tenho por ti
és a luz que ilumina
o caminha que persegui
És a brisa que respiro
és o veno que me agita
és a alegria que me contagia
meu amor por ti desdita
És a beleza do meu dia
és a palavra que não escrevo
és a frase que não digo
sem ti o tempomorre
quero estar sempre contigo
És a esperança que me conduz
és o mar do meu navegar
as tempestades da vida
não me impedirão de te amar"
Enviado via e-mail,Autor desconhecido
nem precisamos de o dizer
que o nosso amor existe m nós
e está longe de anoitecer
Bem junto deliramos
pelos nossos sonhos a dois
nos momentos que passámos
nos revezes que vivemos
aprendemos a amar-nos
apesar do que sofremos
Nesta palavras que escrevo
o amor que tenho por ti
és a luz que ilumina
o caminha que persegui
És a brisa que respiro
és o veno que me agita
és a alegria que me contagia
meu amor por ti desdita
És a beleza do meu dia
és a palavra que não escrevo
és a frase que não digo
sem ti o tempomorre
quero estar sempre contigo
És a esperança que me conduz
és o mar do meu navegar
as tempestades da vida
não me impedirão de te amar"
Enviado via e-mail,Autor desconhecido
quarta-feira, 23 de julho de 2008
Ajuda!!!
Olá amigos,
primeiro peço desculpa por não actualizar o blog,mas o tempo e as ideias estão a fugir.
Prometo que vou tentar ser o mais breve possivel.
Mas o motivo que me leva a escrever é outro.
Numa altura em que as mulheres recorrem a dietas loucas para emagrecerem,existem outras,(eu sei que não sou a única), que andam á procura de engordarem.
Falo por mim.Sou magra,nunca fui gorda é certo,mas não me sinto bem comigo.
Perco mais depressa peso,do que o ganho.E como.Apesar de algumas pessoas me criticarem por pensarem,(aí estão juizos de valor!),que sou anorética.Eu não sofro de anorexia.Simplesmente não consigo engordar.
A nutricionista pôs-me numa dieta que não está a dar resultados.E confesso não me apetece lá voltar.
O que eu pretendia era se por acaso alguém desse lado me pode ajudar.
Eu também sei que nem a familia nem os amigos e muito menos o namorado estão preocupados,mas eu simplesmente não me sinto bem comigo,e volto-me a esconder no meu canto. Não quero lá voltar!
Existe alguém que me possa dar sugestões???
Alguma dieta que faça resultado???
ou então simplesmente contar alguma história idêntica à minha????
Aguardo
Voltem sempre
primeiro peço desculpa por não actualizar o blog,mas o tempo e as ideias estão a fugir.
Prometo que vou tentar ser o mais breve possivel.
Mas o motivo que me leva a escrever é outro.
Numa altura em que as mulheres recorrem a dietas loucas para emagrecerem,existem outras,(eu sei que não sou a única), que andam á procura de engordarem.
Falo por mim.Sou magra,nunca fui gorda é certo,mas não me sinto bem comigo.
Perco mais depressa peso,do que o ganho.E como.Apesar de algumas pessoas me criticarem por pensarem,(aí estão juizos de valor!),que sou anorética.Eu não sofro de anorexia.Simplesmente não consigo engordar.
A nutricionista pôs-me numa dieta que não está a dar resultados.E confesso não me apetece lá voltar.
O que eu pretendia era se por acaso alguém desse lado me pode ajudar.
Eu também sei que nem a familia nem os amigos e muito menos o namorado estão preocupados,mas eu simplesmente não me sinto bem comigo,e volto-me a esconder no meu canto. Não quero lá voltar!
Existe alguém que me possa dar sugestões???
Alguma dieta que faça resultado???
ou então simplesmente contar alguma história idêntica à minha????
Aguardo
Voltem sempre
segunda-feira, 14 de julho de 2008
"Lobos" did it again!!!........
PORTUGAL CAMPEÃO EUROPEU DE SEVENS !!!!!
12/07/2008 - 12h20m
PORTUGAL 38 - ROMÉNIA 0
12/07/2008 - 14h50m
PORTUGAL 28 - ESPANHA 5
12/07/2008 - 16h40m
PORTUGAL 14 - ALEMANHA 12
12/07/2008 - 19h50m
PORTUGAL 45 - RUSSIA 5
13/07/2008 - 10h50m
PORTUGAL 26 - GEÓRGIA 12
13/07/2008 - 13h40m
1/2 FINAL - CUP
PORTUGAL 14 - IRLANDA 12
13/07/2008 - 16h25m
FINAL - CUP
PORTUGAL 26 - GALES 12
Veja a noticia completa aqui
12/07/2008 - 12h20m
PORTUGAL 38 - ROMÉNIA 0
12/07/2008 - 14h50m
PORTUGAL 28 - ESPANHA 5
12/07/2008 - 16h40m
PORTUGAL 14 - ALEMANHA 12
12/07/2008 - 19h50m
PORTUGAL 45 - RUSSIA 5
13/07/2008 - 10h50m
PORTUGAL 26 - GEÓRGIA 12
13/07/2008 - 13h40m
1/2 FINAL - CUP
PORTUGAL 14 - IRLANDA 12
13/07/2008 - 16h25m
FINAL - CUP
PORTUGAL 26 - GALES 12
Veja a noticia completa aqui
domingo, 13 de julho de 2008
sábado, 12 de julho de 2008
Federação Portuguesa de Rugby
CIRCUITO EUROPEU DE SEVENS
Após a realização de 2 Torneios da FIRA/AER (Moscovo e Rep. Checa), a Selecção Nacional de Sevens classificou-se em 1º lugar do Ranking Europeu, com 36 pontos, para a Final do Circuito Europeu de Sevens, a ter lugar na Alemanha (Hanover) de 12 a 13/07/08, cuja prova qualifica os cinco primeiros para o Campeonato do Mundo de 2009 no Dubai.
No grupo de Portugal fazem ainda parte a Espanha, Rússia, Roménia, Alemanha e Geórgia.
A Selecção regressa no dia 14/07/08 no voo LH 4532 - FRA/LIS - 14H00/15H55
Os jogadores convocados são:
Gonçalo Foro e Pedro Cabral (CDUL); Vasco Uva (Montpellier RC); Diogo Mateus, Pedro Silva, Sebastião Cunha, e David Mateus (CF Belenenses); Adérito Esteves, António Aguilar e Pedro Leal (GD Direito); Diogo Coelho (AEIS Agronomia); António Pinto (GDS Cascais).
JOGOS
12/07/08 12H20 PORTUGAL-ROMÉNIA
12/07/08 14H50 PORTUGAL-ESPANHA
12/07/08 16H40 PORTUGAL-ALEMANHA
12/07/08 19H50 PORTUGAL-RÚSSIA
13/07/08 10H50 PORTUGAL-GEÓRGIA
Mais informações e outras noticias aqui
Após a realização de 2 Torneios da FIRA/AER (Moscovo e Rep. Checa), a Selecção Nacional de Sevens classificou-se em 1º lugar do Ranking Europeu, com 36 pontos, para a Final do Circuito Europeu de Sevens, a ter lugar na Alemanha (Hanover) de 12 a 13/07/08, cuja prova qualifica os cinco primeiros para o Campeonato do Mundo de 2009 no Dubai.
No grupo de Portugal fazem ainda parte a Espanha, Rússia, Roménia, Alemanha e Geórgia.
A Selecção regressa no dia 14/07/08 no voo LH 4532 - FRA/LIS - 14H00/15H55
Os jogadores convocados são:
Gonçalo Foro e Pedro Cabral (CDUL); Vasco Uva (Montpellier RC); Diogo Mateus, Pedro Silva, Sebastião Cunha, e David Mateus (CF Belenenses); Adérito Esteves, António Aguilar e Pedro Leal (GD Direito); Diogo Coelho (AEIS Agronomia); António Pinto (GDS Cascais).
JOGOS
12/07/08 12H20 PORTUGAL-ROMÉNIA
12/07/08 14H50 PORTUGAL-ESPANHA
12/07/08 16H40 PORTUGAL-ALEMANHA
12/07/08 19H50 PORTUGAL-RÚSSIA
13/07/08 10H50 PORTUGAL-GEÓRGIA
Mais informações e outras noticias aqui
sexta-feira, 4 de julho de 2008
APELO A SANTO ANTÓNIO!!!!!!!!!!
Fantástico poema popular!!!
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveitas a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
Leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja lá um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveitas o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
Vivendo à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Via e-mail
Ó meu rico Santo António
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro
Se puderes faz um esforço
Porque o caminho é penoso
Aproveitas a viagem
E leva o Durão Barroso
Para que tudo corra bem
porque a viagem entristece
Faz uma limpeza geral
Leva também o PS
Para que não fiquem a rir-se
Os senhores do PSD
Mete-os no mesmo carro
Juntamente com os do PCP
Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas
Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja lá um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa
Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveitas o transporte
E leva também o Menezes
Se puderes faz esse jeito
Em Maio, mês da maçã
A temperatura está a preceito
Não te esqueças do Louçã
Todos eles são matreiros
Vivendo à base de golpes
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes
Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal
Via e-mail
quarta-feira, 2 de julho de 2008
domingo, 29 de junho de 2008
New Kids On the Block - Summertime - Full Music Video HQ
Parece que as reuniões das velhinhas "boysband",estão aí em força.Depois dos britânicos Take That,é a vez dos Estados Unidos responderem com os "Avós",das "boysband":New Kids On The Block!!!
quinta-feira, 26 de junho de 2008
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Ora aqui está o que eu chamo de um bom argumento!
Argumentação de um "engenheiro" português que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde o limite era de 70 Km/h.
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
Via e-mail
Ex.mo Sr. Dr. Juiz,
Meretíssimo
Confirmo que vi na estrada a marca de 70 em números negros inscritos num círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.
Ora, como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em Portugal o sistema métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de acordo com as directivas europeias, define, como unidade DE BASE LEGAL, as unidades do Sistema Internacional, SI. Poderá confirmar tudo no site do Governo.
Ora, no sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidades de Tempo é o "Segundo". Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por Segundo". Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade diferente.
Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem, exactamente a 252 Km/h. Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.
Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V. Exa..
António Nogueira
(Engº Civil, IST)
NOTA: O ENGENHEIRO NÃO FOI CONDENADO!
Via e-mail
terça-feira, 17 de junho de 2008
Um concerto quase que mistério:)
OneRepublic: há talento para além de «Apologise»
Aqueles que pensavam que os OneRepublic apenas valiam pelo seu hit «Apologise», produzido por Timbaland, depressa se desenganaram quando começou o concerto no Santiago Alquimista.
A banda de Ryan Tedder actuou pela primeira vez em Portugal, esta segunda-feira, perante uma plateia diminuta, cerca de uma centena de pessoas.
O vocalista do grupo actuou com um pé engessado devido a uma lesão num tendão, mas que não o impediu de encher o espaço com uma voz poderosa.
O concerto começou com uma música nova que não se encontra no álbum «Dreaming out loud» que a banda veio promover a Lisboa. A resposta do público foi tímida, nada explosiva.
A noticia completa aqui
Aqueles que pensavam que os OneRepublic apenas valiam pelo seu hit «Apologise», produzido por Timbaland, depressa se desenganaram quando começou o concerto no Santiago Alquimista.
A banda de Ryan Tedder actuou pela primeira vez em Portugal, esta segunda-feira, perante uma plateia diminuta, cerca de uma centena de pessoas.
O vocalista do grupo actuou com um pé engessado devido a uma lesão num tendão, mas que não o impediu de encher o espaço com uma voz poderosa.
O concerto começou com uma música nova que não se encontra no álbum «Dreaming out loud» que a banda veio promover a Lisboa. A resposta do público foi tímida, nada explosiva.
A noticia completa aqui
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Aos anos que não ouvia istoAlanis Morissette - Your House (A Cappella 1996)
Alanis Morissette - Your House (A Cappella 1996)
Como é possivel? Acho fantástica!
A (história da) Cinderela dos tempos modernos
Como contar a história da Cinderela às crianças para que não nos chamem
"Kotas".
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que
vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para
sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta
fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda
que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras
chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um
coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita
bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e
que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram
"ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.O
mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás
dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura
de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para
grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.
Via e-mail
"Kotas".
Há bué da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que
vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos), parecia que vivia na prisa, sem tempo para
sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta
fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda
que ia acontecer: Uma rave!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras
chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um
coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita
bacana, ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.
Tás a ver? A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e
que também a galou logo ali. Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram
"ól naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.O
mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás
dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura
de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um ganda cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para
grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.
Fim: Tá-se bem.
Via e-mail
Os desejos de um padre moribundo......
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
Via e-mail
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!'
Via e-mail
É melhor estudar......
Um pai judeu, com a melhor das intenções, enviou o seu filho para
o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas
intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se as tuas notas não melhorarem,
vou-te mandar estudar para um colégio católico.
As notas de Samuel foram uma tragédia, só e o pai cumpriu a sua
palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou
um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual
Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é
que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores
e levaram-me a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado,
com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo.
Perguntei, quem era?
Respondeu-me um aluno já crescido:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim:- F****-se,...aqui temos que estudar, que
estes gajos não são para brincadeiras.!!!
o colégio mais caro da comunidade Judia. Apesar das suas
intenções, Samuel não ligava puto às aulas.
Notas do primeiro mês:
Matemática 2
Geografia 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Comportamento 0
Estas espantosas classificações repetiam-se, até que o pai se cansou:
- Samuel ouve bem o que te vou dizer, se as tuas notas não melhorarem,
vou-te mandar estudar para um colégio católico.
As notas de Samuel foram uma tragédia, só e o pai cumpriu a sua
palavra. Através de um rabino próximo da sua família, contactou
um bispo que lhe recomendou um bom Colégio Franciscano para o qual
Samuel foi enviado.
Notas do primeiro mês:
Matemáticas 18
Geografia 16
Historia 18
Literatura 20
Comportamento 20
Notas do segundo mês:
Matemáticas 20
Geografia 18
Historia 20
Literatura 20
Comportamento 20.
O pai surpreendido perguntou-lhe:
- Samuel, O que te aconteceu para ires tão bem na escola? Como é
que se deu este milagre?
- Não sei papá. Apresentaram-me todos os colegas e a todos os professores
e levaram-me a uma igreja. Quando entrei, vi um homem crucificado,
com pregos nas mãos e nos pés, com cara de ter sofrido muito e todo.
Perguntei, quem era?
Respondeu-me um aluno já crescido:
'Ele era um judeu como tu'.
Então disse para mim:- F****-se,...aqui temos que estudar, que
estes gajos não são para brincadeiras.!!!
Mais uma caminhada:)
Olá amigos,
Como já vem sendo hábtito de vez emquando gosto de dar as minhas caminhadas.Talvez para me esquecer do stress em que me encontro,talvez para perceber em como tenho muita sorte,ou talvez ainda,para pensar e agradecer tudo o que tenho,ou ainda e apenas porque gosto.
Como já vem sendo hábito também,gosto de tirar algumas fotos e mostrar-vos!
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Como já vem sendo hábtito de vez emquando gosto de dar as minhas caminhadas.Talvez para me esquecer do stress em que me encontro,talvez para perceber em como tenho muita sorte,ou talvez ainda,para pensar e agradecer tudo o que tenho,ou ainda e apenas porque gosto.
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