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quarta-feira, 29 de julho de 2009
terça-feira, 28 de julho de 2009
Um dia vamos-nos separar.....
" Um dia a maioria de nos ira separar-se
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades ate dos momentos de lágrimas, da angustia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim...do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Ai, os dias vao passar, meses... anos... ate este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um ultimo adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Só porque um dia fizeste parte da minha vida!
Só porque marcas-te!
Obrigado por teres estado no meu caminho!
Recebida por e-mail
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades ate dos momentos de lágrimas, da angustia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim...do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Ai, os dias vao passar, meses... anos... ate este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um ultimo adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...
Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...
Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Só porque um dia fizeste parte da minha vida!
Só porque marcas-te!
Obrigado por teres estado no meu caminho!
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Só disparates!!!!!
*Um homem colocou nos classificados* :
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
* *
*O filho pergunta para o pai:*
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
* *
*O filho: *
*- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com **ela ?". *
*O pai: *
*- "Aqui também é assim, filho". *
* *
*Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: *
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
* *
*Uma mulher estava conversando com uma amiga: *
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
* *
*Um homem estava reclamando com um amigo: *
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
* *
*Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: *
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
* *
*Não falo com a minha esposa há mais de um ano*
-* Por que? - pergunta um amigo *
- Porque não gosto de interrompê-la...
* *
*Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que
eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção... *
* *
*Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. *
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
* *
*Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. *
* *
*A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez. *
* *
*O primeiro cara (todo orgulhoso): *
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva"
* *
*- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?*
- Homens solteiros e mulheres casadas...
* *
*- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? *
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
* *
*Casamento:* o dobro da despesa com a metade da diversão.
* *
*Uma vez um homem disse:*
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...".
* *
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- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
* *
*O filho pergunta para o pai:*
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
* *
*O filho: *
*- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com **ela ?". *
*O pai: *
*- "Aqui também é assim, filho". *
* *
*Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: *
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
* *
*Uma mulher estava conversando com uma amiga: *
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
* *
*Um homem estava reclamando com um amigo: *
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
* *
*Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: *
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
* *
*Não falo com a minha esposa há mais de um ano*
-* Por que? - pergunta um amigo *
- Porque não gosto de interrompê-la...
* *
*Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que
eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção... *
* *
*Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. *
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
* *
*Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. *
* *
*A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez. *
* *
*O primeiro cara (todo orgulhoso): *
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva"
* *
*- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?*
- Homens solteiros e mulheres casadas...
* *
*- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? *
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
* *
*Casamento:* o dobro da despesa com a metade da diversão.
* *
*Uma vez um homem disse:*
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...".
* *
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Agora explica-lhe!!!!!
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
- A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
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- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.
A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
- A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
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ALUNOS INTELIGENTES!!!!!
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
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Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
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segunda-feira, 27 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
Para reflectir!!!!
O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da
manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),
barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e
um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira
(Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain),
pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia
gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand)
para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo
de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e
continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu
telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o
António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV
(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar
um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores
portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir
150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as
estimativas e,
ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.
Ponham o email a circular. Pode ser que acorde alguém
Isto é uma grande verdade....
Recebida por e-mail
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da
manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),
barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e
um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira
(Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain),
pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia
gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand)
para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo
de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e
continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu
telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o
António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV
(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar
um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores
portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir
150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as
estimativas e,
ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.
Ponham o email a circular. Pode ser que acorde alguém
Isto é uma grande verdade....
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sábado, 25 de julho de 2009
Então como foi o teu dia...?
Então, como foi teu dia? Deixa-me adivinhar...
Primeiro, foi difícil sair da cama
Acordaste com torcicolo
Tomaste banho mas não conseguiste dar um jeito no cabelo
Tua nova dieta parece que não resulta muito bem
Tiveste uma distensão muscular ao fazer exercício
Teu chapéu novo parecia bem melhor quando o experimentaste na loja
Esqueceste onde colocaste teu ratinho de brinquedo
Aquele vizinho chato apareceu
Apanhaste chuva na hora do almoço
E o almoço não te caiu muito bem
Sentiste-te preso numa armadilha
Visitas inesperadas apareceram para o jantar
No fim da noite estiveste com enjôo
E finalmente estavas em casa e ouviste barulhos estranhos
TALVEZ AMANHÃ TENHAS UM DIA MELHOR!!
Pensamento do Dia
Trata cada situação stressante como se fosses um cachorro:
se não puderes comer ou brincar com a coisa,
simplesmente afasta-te!
Primeiro, foi difícil sair da cama
Acordaste com torcicolo
Tomaste banho mas não conseguiste dar um jeito no cabelo
Tua nova dieta parece que não resulta muito bem
Tiveste uma distensão muscular ao fazer exercício
Teu chapéu novo parecia bem melhor quando o experimentaste na loja
Esqueceste onde colocaste teu ratinho de brinquedo
Aquele vizinho chato apareceu
Apanhaste chuva na hora do almoço
E o almoço não te caiu muito bem
Sentiste-te preso numa armadilha
Visitas inesperadas apareceram para o jantar
No fim da noite estiveste com enjôo
E finalmente estavas em casa e ouviste barulhos estranhos
TALVEZ AMANHÃ TENHAS UM DIA MELHOR!!
Pensamento do Dia
Trata cada situação stressante como se fosses um cachorro:
se não puderes comer ou brincar com a coisa,
simplesmente afasta-te!
terça-feira, 21 de julho de 2009
Suíça Não Tem Mar!!!!!
ESSA É ÓPTIMA... LAMENTAVELMENTE VERDADEIRA !!!
Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Socrates não é tão burro...pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar...!!!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Socrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
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Suiça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Socrates não é tão burro...pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar...!!!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Socrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
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A arte de servir café!!!!
Existem 3 Cafés em Vancouver
onde eles desenham as bebidas
e ficas a vê-los desenhar o teu café.
O que fazem com café, natas, leite & imaginação.
Demasiado bom para beber!
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onde eles desenham as bebidas
e ficas a vê-los desenhar o teu café.
O que fazem com café, natas, leite & imaginação.
Demasiado bom para beber!
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