Voltem Sempre

Imagens mistério

2011-10-04T21:40:00.007+01:00

Apareceram misteriosamente no cemitério de Carvide(Monte Real,Leiria) e na estação de comboios de Monte Real.Muito bem feitos e muito original.Ums veradeiras obras de arte.Porém o seu autor é misterioso.Ainda ninguém conseguiu saber quem é o autor destes fantásticos desenhos.Apareceram misteriosamente,literalmente,da noite para o dia,não deixando para trás nada que pudesse levar à sua identidade.E parece que que o misterioso autor,quer permanecer assim por mais tempo! Aqui ficam umas amostras!Eu adorei!!!

Crise a quanto obrigas!

2011-06-23T10:45:00.000+01:00

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Conceito de "Loop"!

2011-06-23T10:44:00.000+01:00

Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para
definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca".

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece uma situação
do tipo exemplificado abaixo:

O Director chama a sua secretária e diz:

- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma
semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para
a viagem.

A secretária liga para o marido:

- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana.
Cuida-te querido!

O João liga para a amante:

- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana.
Vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá
explicações particulares:

- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder
dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora
vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que
não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Por favor, cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de
cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem
da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos
explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal
terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta
semana.

O avô liga para a secretária:

- Bom Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não
vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.

- A secretária liga para o marido........

Entenderam agora o que é um LOOP?????

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Aceitar Caramelos de estranhos...!!!

2011-05-29T10:28:00.004+01:00

RECORDAM-SE QUANDO AS NOSSAS MÃES NOS DIZIAM QUE NÃO DEVERÍAMOS ACEITAR CARAMELOS DE UM ESTRANHO?

EU ACHO QUE ESTAVA A REFERIR-SE A ESTE ESTRANHO EM PARTICULAR!

EHEHEHEH!!!!

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CARTA ABERTA ao FMI

2011-05-29T10:25:00.001+01:00

Pode ser que nos ouça!

Todos os ''governantes'' [a saber: os que se governam...] de Portugal falam em cortes das despesas, mas não dizem quais, e aumentos de impostos, a pagar pela malta
Não ouvi foi nenhum politico falar em:

. Reduzir as mordomias (gabinetes, secretárias, adjuntos, assessores, suportes burocráticos respectivos, carros, motoristas, etc.) dos três Presidentes da República retirados.
. Redução dos deputados da Assembleia da República e seus gabinetes, profissionalizando-os como nos países a sério. Reforma das mordomias na Assembleia da República, como almoços opíparos, com digestivos e outras libações, tudo à custa do pagode
. Acabar com os milhares de Institutos Públicos e Fundações Públicas que não servem para nada e têm funcionários e administradores com 2º ou 3º emprego.
. Acabar com as empresas Municipais, com Administradores a auferir milhares de euros mês e que não servem para nada, antes acumulam funções nos municípios, para aumentarem o bolo salarial respectivo. Redução drástica das Câmaras Municipais e Assembleias Municipais, numa reconversão mais feroz que a da Reforma do Mouzinho da Silveira, em 1821, etc
. Redução drástica das Juntas de Freguesia.
. Acabar com o pagamento de 200, 00 ¤ por presença de cada pessoa nas reuniões das Câmaras e 75, 00 ¤ nas Juntas de Freguesia
. Acabar com o Financiamento aos Partidos. Que devem viver da quotização dos seus associados e da imaginação que aos outros exigem para conseguirem verbas para as suas actividades
. Acabar com a distribuição de carros a Presidentes, Assessores, etc, das Câmaras, Juntas, etc., que se deslocam em digressões particulares pelo País.
. Acabar com os motoristas particulares 20 h/dia, com o agravamento das horas extraordinárias... para servir suas excelências, filhos e família. Acabar com a renovação sistemática de frotas de carros do Estado e entes públicos menores, mas maiores nos dispêndios públicos.
. Colocar chapas de identificação em todos os carros do Estado. Não permitir de modo algum que carros oficiais façam serviço particular tal como levar e trazer familiares e filhos às escolas, ir ao mercado a compras, etc. Acabar com o vaivém semanal dos deputados dos Açores e Madeira e respectivas estadias em Lisboa em hotéis de cinco estrelas pagos pelos contribuintes que vivem em tugúrios inabitáveis...
. Acabar com os "subsídios" de habitação e deslocação a deputados eleitos por circulos fora de Lisboa... que sempre residiram na Capital e nunca tiveram qualquer habitação nos circulos eleitorais a que concorreram!
. Acabar com as administrações numerosíssimas de hospitais públicos que servem para garantir tachos aos apaniguados do poder - há hospitais de província com mais administradores que pessoal administrativo.
. Acabar com os milhares de pareceres jurídicos e outros, caríssimos, pagos sempre aos mesmos escritórios que têm canais de comunicação fáceis com o Governo no âmbito de um tráfico de influências que há que criminalizar, julgar e condenar.
. Acabar com as várias reformas, acumuladas, por pessoa, de entre o pessoal do Estado e de entidades privadas, que passaram fugazmente pelo Estado.
. Pedir o pagamento dos milhões dos empréstimos dos contribuintes ao BPN e BPP, com os juros devidos!
. Perseguir os milhões desviados por Rendeiros, Loureiros e quejandos, onde quer que estejam e recuperar essas quantias para os cofres do Estado.
: Acabar com as reformas nas forças armadas aos 50 anos e com 30 anos de descontos enquanto o cidadão português desconta durante 40 e mais anos para a Seg. Social;
. E por aí fora... Recuperaremos depressa a nossa posição, sobretudo a credibilidade tão abalada pela corrupção que grassa e pelo desvario dos dinheiros do Estado .
. Quem pode explicar porque é que o Presidente da Assembleia da República tem, ao seu dispor, dois automóveis de serviço? Deve ser um para a "pasta" e outro para a "lancheira"!...
. Obrigatoriedade de descontos de todos os trabalhadores e outros descontarem para a Segurança Social.
. Fim das duplicações de Pensões de Reformas - ex. Presidente da República, Mário Soares e muitos outros (Se um trabalhador exercer funções em mais que uma empresa, será que também tem direito a mais que uma pensão de reforma?)
. Será que o FMI tem informações quanto a esta degradação social (Todos iguais... Todos diferentes)

. Será que algum dos nossos políticos ou aspirantes a políticos terão a força necessária para falar disto ao FMI?????

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Diz-me onde moras... (por Miguel Esteves Cardoso)

2011-05-29T10:19:00.002+01:00

Há dias,recebi uma mensagem por e-mail com um texto que achei muito bom e por isso resolvi partilhá-lo com vocês.É um texto que acho inteligente,ou não fosse de uma pessoa que acho inteligente:Miguel Esteves Cardoso.Espero que gostem!

VoltemSempre!

"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada. Por
exemplo, há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,
comprou um andar em Carnaxide.Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um problema. Era em Carnaxide.Nunca mais ninguém o viu.Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam
pevide.Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do
que umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos. O tamanho e a arquitectura da casa
não interessam. Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada, Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos,Murtosa, Angeja. ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz
de Pau. (...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das
Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para
entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa
o Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer
integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não
é nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacto de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de
um jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente
"E a menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata"
(Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde
mora, presentemente?", Só para ouvir dizer que a senhora habita na
Herdade da Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda,
logo depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade
de Vergão Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome
de uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela
(em Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso ?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de
uma Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a
nossa terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem
apetecer mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos
estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo
como sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar
chamado Cabrão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com
os nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira,
Vai Mais um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um
percurso que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo
Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e
acabando a comprar rebuçados em Bombom do Bogadouro (Amarante), depois
de ter parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã)...E já agora sem falar na Picha e Alcanhões (Santarém) !!!"

Miguel Esteves Cardoso

Recebido via e-mail

me like beer

2011-05-24T20:14:00.000+01:00

Psicologia inversa en su estado mas puro (subtitled)

2011-05-24T20:13:00.000+01:00

Monte Real

2011-05-06T18:34:00.008+01:00

Olá amigos

De vez em quando gosto de falar de viagens que costumo fazer,sozinha ou acompanhada)pelo nosso país.
Pois bem,esta localidade de que vou falar hoje,para mim é como uma segunda casa:sinto-me bem aqui!Ou como dizia a publicidade:Aqui sou feliz!! E sou mesmo.
Falo-vos de Monte Real,situada a 17 Km de Leiria,a sua excelente localização e a proximidade às praias de Vieira de Leiria, Pedrógão e S. Pedro de Moel ou a outros locais históricos como Alcobaça, Batalha e Leiria fazem deste um lugar ímpar.

Teria que apresentar aqui muitas páginas com história,monumentos e pontos de interesse,porém vou apresentar apenas alguns mais relevantes.
Comecemos pela Base Aérea nº5,erigida no local em que funcionou outrora o Aero Clube de Leiria, foi oficialmente inaugurada a 4 de Outubro de 1959 com duas Esquadras de combate (Esq, 51 Falcões e 52 Galos) num total de 50 caças F-86F. Em 1966, viu aumentado este quantitativo com a atribuição de FIAT G-91 R4, à Esq. 51, primariamente dedicados ao treino de pilotos para as Esquadras então sedeadas na Guiné, Angola e Moçambique.
Em 1974, a Esquadra 103 com o T-33A passou a ministrar os Cursos Complementares para Aeronaves de Combate a partir desta Unidade.
Em 1977, o T-38 TALON veio integrar a Esq. 51, complementando as capacidades dos F-86F.
Em 1981 chegam os primeiros A-7P CORSAIR II que equiparam as Esquadras 302 Falcões e 304 Magníficos.
Em 8 de Julho de 1994 chegam a Monte Real os F-16A com os quais foi reactivada a Esquadra 201 Falcões.

Mais info aqui

Outro do grande ponto de interesse em Monte Real,são as muito afamadas e renovadas Termas de Monte Real.O local indicado para relaxar e aproveitar a calma da Natureza.
As águas das Termas de Monte Real são sulfatadas cálcicas ricas em sais minerais: cálcio, magnésio, enxofre e elementos raros: iodo, bromo, flúor, arsénico e lítio, e têm como tratamentos disponíveis a: Hidroterapia, Electroterapia, Fisioterapia e Ventiloterapia.
Dependendo do objectivo do tratamento termal (saúde, prevenção, bem-estar, manutenção, descanso), a prescrição médica poderá incluir tratamentos como: ingestão de águas, duches, banhos, massagens, ultra-sons, calor húmido, enteroclise, ondas curtas, alta frequência, infra vermelhos, ultra violetas e pressoterapia.
Estão abertas de Março a Novembro.
De 2ª a sábado, das 08h00 às 12h00 e das 16h00 às 18h00, feriados inclusivé, ao domingo aberto somente para ingestão de águas das 08h00 às 11h00.

Mais info aquiA paróquia de Monte Real tem como seu padroeiro S. João Baptista. Conta com cerca de dois mil cristãos apesar destes serem na sua maioria não praticantes. Desenvolve actividades a nível do culto religioso e de formação tanto de juventude como de adultos.

Durante o ano são realizadas duas festividades religiosas. Uma junto da Igreja Paroquial em honra do padroeiro e outra no "monte real" em honra da Rainha Santa Isabel.
Nesta paróquia também existe a capela de Sta. Rita, propriedade das Termas de Monte Real, com culto durante a estância termal. Existe ainda o Mosteiro de Santa Clara, Instituto Religioso Feminino da Ordem de Sta. Clara de Assis, com 27 irmãs.

Isto é apenas uma pequena amostra do que se pode visitar em Monte Real.
É claro que eu serei suspeita para falar e para escrever sobre uma localidade que me viu crescer e que me tem acompanhado em toda a minha vida,mas conforme me viu crescer,também eu tenho visto Monte real tornar-se mais do que uma localidade termal.Está a tornar-se em casa para muito jovens iniciarem as suas vidas familiares.

Espero que gostem.E que façam uma visita.Quero depois ver fotos e comentários.

Bom fim de semana

Voltem sempre

P.S.-Podem verificar mais info aqui e aqui

Feliz Aniversário!

2011-05-04T13:25:00.003+01:00

Para uma pessoa muito especial na minha vida!A quem confidencio o que de mais intimo tenho!A quem agradeço todos os dias por estar na minha vida!A quem agradeço por me ter acompanhado sempre e nunca ter desistido de mim,mesmo nos maus momentos!A quem me fez entender o verdadeiro significado da palavra amizade,amor,carinho,ternura!A quem todos os dias digo:ADORO-TE!, e nunca parece suficiente para demonstrar tudo aquilo que sinto!Amiga,irmã,companheira de bons e maus momentos!ADORO-TE MUITO,MINHA AMIGA!Por isso neste dia tão especial como tu,só posso desejar que realizes todos os teus sonhos,que me mantenhas sempre pertinho do teu coração e que tenhas toda a felicidade do mundo!Tu MERECES!
ADORO-TE!MUITOS PARABÉNS,MARTINHA!!!

Feliz Aniversario - Mensagens e Imagens!

Receita para emagrecer!

2011-05-01T00:06:00.003+01:00

Chega de procurar remédios. Os teus problemas acabaram. Eis a solução

Escolhe o melhor pacote:
1. 10 quilos em cinco dias.
2. 20 quilos em três dias (não amadoras).
3. 30 quilos em um dia! (só para profissionais).

A mulher decidiu ligar para a empresa e experimentar a última moda para emagrecer, e pediu o primeiro pacote...
No dia seguinte tocaram a campainha bem cedo e, ao abrir, encontrou um jovem lindo, com o corpo bem tratado, num short desportivo justo que deixava ver todo seu equipamento de trabalho, com ténis e um cartaz que dizia:

“Se me alcançar, serei seu!”

A mulher começou a correr como desesperada por todo bairro até que o alcançou e fizeram o que tinham que fazer. Assim, durante cinco dias. Ao final dos cinco dias a mulher pesou-se e havia perdido 10 kg.
Então ligou para a empresa e disse:
- Senhora, desejo que me envie o pacote número 2. Quero perder 20 kg em três dias!
- Está certa senhora? Não é para amadores e nem cardíacos.
- Sim senhorita. Estou certa!
No dia seguinte, de madrugada, tocaram à sua porta e, ao abrir, encontrou um tipo escultural, tipo Brad Pitt, totalmente nu, somente com ténis e um cartaz que dizia:

"Se me alcançar, serei seu!”

A mulher correu por toda a cidade até que o alcançou e fizeram amor como loucos. Por três dias... 20 kg a menos!

Então a mulher decidiu pedir o pacote número 3 para profissionais...
Queria perder 30kg!
No dia seguinte tocaram à sua porta.
Ela vestida muito sexy, pronta para a acção, abriu a porta e...
Deparou-se com um homem, de ténis e com um cartaz que dizia:

“Se te alcanço serás minha!”

Uiiiiiiiiiiiii

Acho que vi a tal Senhora a correr agora mesmo aqui pela minha rua...

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CONTADO NINGUÉM ACREDITARIA !!!

2011-05-01T00:01:00.001+01:00

Um Nanosegundo- FOTOGRAFIAS

2011-04-30T23:55:00.008+01:00

Recebido via e-mail

Formigas:A nossa realidade!

2011-04-30T23:36:00.001+01:00

IMPERDÍVEL

Há muito tempo que nao via um email tao inteligente !!
Isto é o espelho do tecido empresarial portugues, e no fim quem se lixa sempre é a formiga.

Como funciona o Mundo Corporativo...
.....................................................................................................................................................................................................

'Todos os dias, uma formiga chegava cedinho ao escritório

e pegava a sério no trabalho

A formiga era produtiva e feliz.

O gerente besouro estranhou a formiga trabalhar sem supervisão.

Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada.

E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora.

A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga.

Pouco depois, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também

uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefónicas.

O besouro ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões.
A barata, então, contratou uma mosca,

e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a lamentar-se de toda aquela
movimentação de papéis e reuniões!

O besouro concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar uma carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial..

A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de
uma assistente, a pulga (sua assistente na empresa anterior)

para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e o controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava e cada vez ia ficando mais aborrecida

A cigarra, então, convenceu o gerente besouro, que era preciso fazer um estudo do clima..

Mas, o besouro, ao rever as contas, deu-se conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia

como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes, que concluía: Há muita gente nesta empresa!!

E adivinhe quem o besouro mandou demitir?

A formiga, claro, porque andava muito desmotivada e aborrecida.

Já viu este filme antes?

Bom trabalho a todas as formigas!!!

Recebida via e-mail

OneRepublic - Marchin On

2011-04-27T12:43:00.000+01:00

Andre Sardet ROUBO TE UM BEIJO (oficial)

2011-04-26T13:30:00.000+01:00

The Cure - Lullaby [Music Video]

2011-04-25T12:38:00.000+01:00

Feliz Páscoa para todos!

2011-04-22T11:53:00.003+01:00

Desejo uma feliz Páscoa a todos!

VoltemSempre!

Um cão+um bébé=Gargalhadas

2011-04-22T11:45:00.000+01:00

ELOGIO DOS PORCOS

2011-04-12T10:48:00.003+01:00

Um agricultor coleccionava cavalos e só lhe faltava uma determinada raça.

Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha esse determinado cavalo e atazanou-o até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, o seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e, caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

Alí perto, o porco escutava a conversa toda...

No dia seguinte deram o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Força amigo! Levanta-te daí, senão serás sacrificado!!!

No segundo dia, deram-lhe o medicamento e foram-se embora. O porco aproximou-se do cavalo e disse:

- Vamos lá amigo, levanta-te senão vais morrer!
- Vamos lá, eu ajudo-te a levantar... Upa! Um, dois, três.

No terceiro dia deram-lhe o medicamento e o veterinário disse:
- Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

- Quando se foram embora, o porco aproximou-se do cavalo e disse:
- É agora ou nunca, levanta-te depressa! Coragem! Upa! Upa!
Isso, devagar! Óptimo, vamos, um, dois, três, agora mais depressa, vá...
Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Tu venceste, Campeão!!!

Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo a correr no campo e gritou:
- Milagre!!! O cavalo melhorou! Isto merece uma festa... para comemorar ' Vamos matar o porco!!! '

Reflexão:
Isto acontece com frequência no ambiente de trabalho e na vida também.
Dificilmente se percebe quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso, por isso saber viver sem ser reconhecido é uma arte.
Se algum dia, alguém lhe disser que o seu trabalho não é de um profissional, lembra-te:
'Amadores construíram a Arca de Noé e os profissionais, construíram o Titanic ' .

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Paciência, muita, muita, mas muita paciência!

2011-04-12T10:46:00.001+01:00

Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes, quando:
- OS SÓCRATES, FOREM APENAS FILÓSOFOS
- OS ALEGRES, APENAS CRIANÇAS
- OS CAVACOS, APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS
- OS PASSOS, APENAS OS DE DANÇA
- OS LOUÇÃS, APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS
- OS JERÓNIMOS, APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
- OS PORTAS, SÓ DE ABRIR E FECHAR

Até lá,... paciência, muita, muita, mas muita paciência ! ... ... ... ... ... ...

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VAMOS AJUDAR PORTUGAL !!!

2011-04-12T10:37:00.002+01:00

Está provado que se cada português consumir 100EUR de produtos
nacionais por mês a economia cresce acima de todas as estimativas e
ainda cria 1 posto de trabalho!

Ponham a mensagem a circular, nem que seja a uma só pessoa, desde que
circule. Por favor, quando for ao supermercado, dê preferência aos
produtos de fabrico Português.

Se não sabe quais são, verifique sempre o CÓDIGO DE BARRAS:

TODOS OS PRODUTOS PORTUGUESES COMEÇAM POR "560" NO CÓDIGO DE BARRAS!!!!!!!!!

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Estou feliz!

2011-04-10T11:55:00.003+01:00

Hoje acordei com vontade de gritar
De gritar que estou feliz,que sou feliz
Só porque sim
Só porque gosto de mim
Só porque tenho amigos verdadeiros
Só porque tenho familia
Só porque estou viva
Só porque sim
Só porque me apetece sorrir e rir
Rir dos maiores disparates
Rir
Sorrir
Sorrir quando vejo crianças abrincar
ou sorrir porque o sol brilha
Sorrir porque estou feliz,porque sou feliz
Acordei feliz
Só porque sim
E é bom
Sentir a vida a pulsar nas veias
Sentir que vamos no caminho certo
Sentir a vida
Sentir a amizade
Sentir o amor
Sim,
Eu estou feliz
Sim,
EU SOU FELIZ!!!

Voltem Sempre

twin baby boys have a conversation - OFFICIAL VIDEO

2011-04-05T12:44:00.000+01:00

Um dos videos mais divertidos e doces que já vi!!!

É escandaloso!

2011-04-05T11:43:00.004+01:00

Diário da República nº 28 - I série (para que se divulgue...)

Diário da República nº 28 - I série- datado de 10 de Fevereiro de 2010 - RESOLUÇÃO da Assembleia da República nº 11/2010.

Poderão aceder através do site http://WWW.dre.pt

Algumas rubricas do orçamento da Assembleia da Republica
1 - Vencimento de Deputados .................................................12 milhões 349 mil Euros
2 - Ajudas de Custo de Deputados.............................................2 milhões 724 mil Euros
3 - Transportes de Deputados ...................................................3 milhões 869 mil Euros
4 - Deslocações e Estadas .........................................................2 milhões 363 mil Euros
5 - Assistência Técnica (??) .......................................................2 milhões 948 mil Euros
6 - Outros Trabalhos Especializados (??) ...................................3 milhões 593 mil Euros
7 - RESTAURANTE,REFEITÓRIO,CAFETARIA...............................................961 mil Euros
8 - Subvenções aos Grupos Parlamentares................................................970 mil Euros
9 - Equipamento de Informática ................................................2 milhões 110 mil Euros
10- Outros Investimentos (??) ....................................................2 milhões 420 mil Euros
11- Edificios ...............................................................................2 milhões 686 mil Euros
12- Transfer's (??) Diversos (??)................................................13 milhões 506 mil Euros
13- SUBVENÇÃO aos PARTIDOS na A. R. .................................16 milhões 977 mil Euros
14- SUBVENÇÕES CAMPANHAS ELEITORAIS ...........................73 milhões 798 mil Euros
NO TOTAL a DESPESA ORÇAMENTADA para o ANO de 2010, é :¤ 191 405 356,61 (191 Milhões 405 mil 356 Euros e 61 cêntimos) - Ver Folha 372 do acima identificado Diário da República nº 28 - 1ª Série -, de 10 de Fevereiro de 2010.

É VERGONHOSO....,O POVO É QUE TEM DE PAGAR !!!!!!!!!!!! REPASSEM PARA QUE TODOS SAIBAM ACERCA DOS QUE FALAM EM NOME DO POVO E DOS INTERESSES DO PAÍS

O porquê de Portugal estar na falência!
Como se chama a isto em Português?

PORQUE ESTAMOS NA FALÊNCIA??????

420.000,00 ¤ TAP administrador Fernando Pinto

371.000,00 ¤ CGD administrador Faria de Oliveira

365.000,00 ¤ PT administrador Henrique Granadeiro

250.040,00 ¤ RTP administrador Guilherme Costa

249.448,00 ¤ Banco Portugal administrador Vítor Constâncio

247.938,00 ¤ ISP administrador Fernando Nogueira

245.552,00 ¤ CMVM Presidente
Carlos Tavares

233.857,00 ¤ ERSE administrador Vítor Santos

224.000,00 ¤ ANA COM administrador Amado da Silva

200.200,00 ¤ CTT Presidente
Mata da Costa

134.197,00 ¤ Parpublica administrador José Plácido Reis

133.000,00 ¤ ANA administrador Guilhermino Rodrigues

126.686,00 ¤ ADP administrador Pedro Serra

96.507,00 ¤ Metro Porto administrador António Oliveira Fonseca

89.299,00 ¤ LUSA administrador Afonso Camões

69.110,00 ¤ CP administrador Cardoso dos Reis

66.536,00 ¤ REFER administrador Luís Pardal: Refer

66.536,00 ¤ Metro Lisboa administrador Joaquim Reis

58.865,00 ¤ CARRIS administrador José Manuel Rodrigues

58.859,00 ¤ STCP administrador Fernanda Meneses

Total:3.706.630,00 ¤

51.892.820,00 ¤ Valor do ordenado anual (12 meses + subs Natal + subs férias)

926.657,50 ¤ Média Prémios

Total:52.819.477,50 ¤

900,00 ¤ Média de um funcionário público

58.688,31 - nº de funcionários públicos que dá para
pagar com o mesmo dinheiro...

E DEPOIS AINDA QUEREM SABER SE A MALTA
ESTÁ DISPOSTA A ABDICAR DO SUBSÍDIO DE
FÉRIAS E/OU NATAL PARA AJUDAR O PAÍS...
DISTRIBUAM e CIRCULEM

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Festival do Chocolate,Óbidos 2011

2011-04-05T10:50:00.012+01:00

No passado domingo,dia 03 de Abril,desloquei-me mais duas amigas à bonita e simpática Vila de Óbidos,onde,e como alguém disse,já fui muito feliz e continuo a sê-lo. Era o último dia do Festival do Chocolate, e confesso que nunca tinha ido.Mas valeu a pena.Para viciadas em chocolate como nós,valeu mesmo a pena.
A primeira coisa a fazer foi ir almoçar a Peniche(também já lá fui muito feliz), e ir ver o mar!Para nós é sempre maravilhoso ver o mar.Pena mesmo foi o vento que se fazia sentir,mas deu para matar saudades do mar!

Depois do almocinho,hora de ir então até Óbidos.Custou mais estar na fila durante cerca de meia hora,por causa do vento,mas com boa companhia tudo passa num instante.
Entrar em Óbidos para mim tem sempre algo de nostálgico.Percorrer aquelas ruas de que me lembro da infância.É sempre bom lá voltar,sem precisar de motivo algum para o fazer.
É óbvio qe tivemos de entrar no espirito do Festival,e qual a melhor maneira para entrar senão através da ginjinha servida em cálices de chocolate.

Dado o mote principal aí vamos nós à descoberta deste Festival.(Era a primeira vez para todas.)
Antes da entrada para a parte principal,ainda fomos visitar uma exposiçãode cake designers(estilo Cake Boss),com as figuras da infância de muita gente.Deixo ficar aqui apenas um ou dois exemplos,dos bolos que faziam parte desta exposição.

Pois é.Fantásticos não são??? Se fosse comigo ninguém tocava nestes bolos para comer!!
Adiante.Uma das coisas mais engraçadas que vimos neste tão famoso Festival,foram os bonecos criados por várias pessoas.Estes por exemplo estavam vestidos normalmente de depois cobertos de chocolate.Foi maravilhoso ver miúdos e graúdos a deliciarem-se só de os ver.Pareciam homem e mulher estátua,mas quando alguém colocava uma moeda,eles mexiam-se como que em forma de agradecimento.

E que tal esta escultura em chocolate branco?Muito trabalhinho aqui dedicado!

Como disse, havia vários bonecos recriados por pessoas,que se mostraram sempre muito simpáticas e prestáveis a todos os que queriam tirar um fotografia com eles.

Entretanto começou a vir a indecisão do que iriamos comer.Era tanta coisa e boa.Crepes,espetadas de morangos regadas com fios de chocolate,chocolates,maçãs embebidas em chocolate,cerveja de chocolate,chocolate quente,etc etc.Foi dificil,mas acabámos por nos decidirmos pela espetada de morangos com um fio de chocolate,e como ficámos com vontade de mais,foi mesmo uma caneca com morangos regadoscom fondue de chocolate!(Só de pensar nisto fico com água na boca!)
(Para já ainda não há foto,pois havia outra máquina,mas fica aqui prometido de que quando houver logo coloco,para que possam ver!)

Por esta altura já tinhamos andado à volta do festival, mas queriamos ver tudo,absorver tudo para que pudessemos vir para casa com a sensação de que fizemos tudo, vimos tudo e acima de tudo vivemos.Apesar de sermos gulosas,a ida a este Festival representou para nós a amizade que temos umas pelas outras e a certeza de que aconteça o que acontecer,vamos ter-nos umas às outras.Foi também a vontade de nos divertirmos e sairmos um pouco do nosso ambiente de todos os dias!
O Festival acabou,mas ficou a certeza de que voltaremos para o próximo ano,e de que vamos fazer muitas mais viagens em conjunto!!

AH! E quando houver mais viagens,vocês vão saber!

Voltem Sempre!

Uma mensagem abençoada!!

2011-04-05T10:48:00.002+01:00

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Frase do dia!

2011-03-31T12:11:00.002+01:00

Sabem porque é que o Sócrates se demitiu?
Porque o Bento XVI mandou-lhe uma mensagem a dizer: "filho, não PEC's mais!"...

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UM ABRAÇÃO!!!!

2011-03-26T22:41:00.002Z

Quanto maior o abraço,melhor!!!

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Aproveitem bem a vida!!!

2011-03-26T22:38:00.001Z

Aproveitem a vida... pois esta se resume a...

...4 garrafas:

E ... já estamos na terceira!...

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Muito bem explicado!!!

2011-03-26T22:36:00.000Z

Carta aberta aos “senhores” dirigentes

Tenho ouvido comentários, da mais diversa esfera pública, que os jovens que pretendem manifestar-se no dia 12 de Março não têm uma reivindicação em concreto; que não sabem bem o que querem e ao que vão; que não têm um fio condutor... Pois digo-vos, “senhores” dirigentes, que aquilo que os jovens querem é muito concreto. Querem o cumprimento das promessas feitas ao longo dos últimos trinta e sete anos. Foram muitas. Lembram-se? Compreenderão, portanto, que não se batam estes por uma coisa só. Porém, um fio condutor une-os a todos: o cansaço.
Estão cansados das vossas caras, das vossas vozes, da monotonia monocromática dos vossos fatos; da vossa cobardia, da vossa inépcia, da vossa escandalosa desonestidade; da demasiada sorte dos vossos amigos em alcançam bons negócios, bons cargos, bons concursos “públicos”. Estão cansados de serem preteridos em função dos vossos filhos e dos filhos dos vossos amigos e correligionários, para os quais há sempre um bom emprego, um bom cargo, um bom lugar na esfera social. Estão cansados, “senhores” dirigentes da vossa falta de vergonha e respeito pela inteligência deles, e de sentirem que os andam a tentar comer por parvos.
Porque é que não há um filho de um deputado desempregado? Porque é que não há um filho de um autarca desempregado? Porque é que não há um filho de um dirigente sindical desempregado? Porque é que não há um filho de um alto magistrado desempregado? Que Universidade é essa onde estudam os vossos filhos e os filhos dos vossos amigos e que os forma com aproveitamento absoluto? Ou tratar-se-á o caso de um fenómeno genético, a perfeição de um DNA detido apenas pelos “senhores” e pelos vossos amigos?
Estão cansados, estes jovens, de ver os seus impostos, os impostos dos seus pais, dos seus avós, gastos em processos que nunca condenam ninguém; em estudos para grandes obras que nunca hão-de servir ninguém; para pagar os juros de uma dívida externa que nunca se há-de pagar a ninguém. Estão cansados, “senhores" dirigentes, das desculpas do costume; da lengalenga do costume. Conhecem-lhe bem a tradução: primeiro é toma, depois retoma, depois toma outra vez… Estão cansados de estagiar para o boneco em organismos do Estado. Até na tropa se ganhava para o tabaco! Estão cansados de receber quinhentos euros por oito horas de trabalho num call-center para uma empresa de Outsourcing que encaixa, por cada um, três vezes o ordenado que lhes paga, só porque os grande grupos económicos não estão para se responsabilizar. Estão cansados de andarem aos papéis, de um verde chamado recibo, cujos únicos beneficiários são os empregadores e o Estado, muitas vezes uma e a mesma coisa. Estão cansados de esperar, “senhores” dirigentes. Estão cansados. Cansados!
Deram-lhes um disco, uma cartilha de promessas e um aperto de mão para o futuro. As promessas ficam para qualquer dia, o disco de duas faixas já não se aguenta e o aperto de mão… Tenham lá paciência! Há mais democracia do que aquela que lhes querem vender. Há mais futuro para além dos “senhores” e esse futuro é da geração que o reclama. Não a tomem por rasca. Não a tomem por ignorante. Não a tomem por desvalorizada. Não a tomem por parva, que aqui já não há conformados. Há formados, informados, inconformados, informatizados, contra-formatados.
Em resumo, “senhores” dirigentes: os jovens do 12 de Março querem uma luz ao fundo do túnel que não seja a de um comboio. Não sei se me expliquei bem.

Norberto Morais

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Imagem do dia

2011-03-25T16:32:00.001Z

Alguém (Engº ou Arqto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar esta sombra :-)))

Ou se calhar até previram....

Quando vos mandarem.... já sabem: fica na Suécia !

2011-03-24T15:07:00.002Z

Fica longe p'ra caraças...

Perto de Stockholm na Suécia ...

Mas quando vos mandarem, pelo menos já sabem onde é.

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MÃES DE ANTIGAMENTE!

2011-03-24T14:59:00.001Z

Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...
(Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

O b r i g a d a M ã e ! ! !

Um beijo enorme a todas as mães!

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A nova alcunha do Governo !

2011-03-24T14:57:00.002Z

A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...

A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:

LÁ...... TINHA uma loja...
LÁ...... TINHA uma fábrica...
LÁ...... TINHA um armazém...
LÁ...... TINHA trabalhadores...
LÁ...... TINHA um sonho...
LÁ...... TINHA esperança...
LÁ...... TINHA uma escola...
LÁ...... TINHA um serviço de urgência...
LÁ...... TINHA esperança de dias melhores...

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Dez Homens e uma Mulher

2011-03-24T14:52:00.000Z

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas...

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher.

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Contra Portagens

2011-03-24T14:47:00.001Z

ACÇÕES DE LUTA CONTRA AS PORTAGENS [Março e Abril]
participe, proteste, reclame, não se cale !

Viseu - 24 de Março – partida da Avª Europa, às 17.30 h
Castelo Branco - 25 de Março – junto ao Governo Civil, às 17.30 h

Em duas situações (Viseu e C. Branco) estes buzinões coincidem com a entrega das assinaturas nos Governos Civis.

8 de Abril . Acção de luta convergente
- marchas lentas na A24, A25 e A23 –

Pontos de encontro/partida para as auto-estradas:

Vila Real – Parque Industrial, 17.30 h
Viseu – Avª Europa, 17.30 h
Guarda – Parque Polis, 17.30 h
Castelo Branco – junto ao Governo Civil, 17.30 h
Fundão – Avª da Liberdade, 18.30 h
Covilhã – junto à Rotunda do Operário, 19.00 h

Estão recolhidas 32.486 assinaturas na petição contra as portagens na A25, A23 e A24.
Destas 551 correspondem a subscrições de entidades colectivas (empresas, juntas de freguesia, associações diversas, câmaras municipais …)
No dia 22 de Março a Comissão de Utentes Contra as Portagens entregará a petição na Assembleia da República.
Serão também entregues cópias das assinaturas nos Governos Civis de Castelo Branco ( 25 de Março), Viseu ( 24 de Março), Guarda e Vila Real (ainda sem datas).

Entretanto, a Comissão Utentes Contra as Portagens na A17, A25 e A29 [região de Aveiro] comunicou-nos que vai juntar-se à acção de luta de 8 Abril. Em breve aquela Comissão divulgará as acções que desenvolverá.

Mais informações aqui

Comentários para quê???

2011-03-24T14:40:00.000Z

Como é que vai ser....?????

2011-03-21T14:26:00.003Z

Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Neste impasse é que não sei já viver
Talvez sim ou talvez não
É escuro ou é claro
É grande ou é pequeno
É ou não é?
Preciso de saber quem és,o que queres de mim!
Preciso de te ouvir falar!
Preciso que me digas como é que vai ser!
Assim já não dá!
Não quero só pensar!
Preciso de agir ou que ajas!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Escrevo ou falo?
Sorrio ou falo?
E tu?
O que vais fazer?
Vais continuar a olhar,a sorrir ou vais agir?
Preciso que me digas!
Posso falar contigo?
Preciso de mais acção e menos sorrisos!
Mais acção e menos palavras!
Como é que vai ser?
Falas tu ou falo eu?
Um dos dois tem de falar!
Agir enquanto é tempo!
Preciso que me digas se sim ou não!
Preciso de saber!
Não vês????
Preciso de falar contigo!
Porque não vês ou não queres ver!
Basta!
Diz-me que sim ou que não!
E então???
Como é que vai ser?
falas tu ou falo eu?

Perdida....

2011-03-11T14:32:00.002Z

Estou perdida.
Fico assim se não te vejo.
Não sei o que sinto,nem o que penso.
Só sei que estou perdida,sem rumo.
Se calhar foi melhor assim.
É porque não tinha de acontecer.
Foi algo que sonhei
Foi algo que realizei na minha mente e no meu coração
Foi algo que despertou em mim,o que eu pensava já morto
Não quero que seja o fim de nada,mas se for já estou resignada
Ainda tenho esperança que hoje tenha sido apenas um dia menos bom na minha vida,e que amanhã vai tudo ficar bem.
resta-me o sonho,a esperança de te encontrar mais uma vez
E que me digas o teu nome
Continuo a sair por aí à tua procura.
Porque não apareces?
Porque não tens de aparecer
Queria muito acreditar que também pensas em mim
Queria muito acreditar que as trocas de olhares,são mais do que simples trocas de olhares
Queria muito acreditar que ainda nos vamos falar e que vais perguntar o meu nome
E tenho ainda uma réstia de esperança
Não quero acreditar que foi o fim
Não quero acreditar,não posso acreditar
Passei o dia todo à tua procura,à tua espera.
Por onde andaste?
Estou perdida......

DIVÓRCIO CRUEL

2011-03-09T17:02:00.002Z

Um casal de carro na estrada. A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele
é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar
definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80
Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os
cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada.

Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro
também.
110Km/h, 120 km/h.. Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?
Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130
km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho,
você NÃO tem e NUNCA terá!!!!.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:

- AIRBAG!!!!

Joãozinho e as vendedoras de prazer - Brutalíssimo!

2011-03-09T16:55:00.002Z

*Joãozinho* está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas
na rua

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja... Já viste os portáteis
que ali estão?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo
ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... Vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em
casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida
está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o
garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem
gostosas, de morango e chocolate.

Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado
e o garoto respondeu-lhe:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de
prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei
quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar
para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava
todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar
amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as
outras para mostrar que sou homem!... Posso ir amanhã, novamente, pai?

O pai desmaiou...!!!

Troco......

2011-03-09T15:25:00.002Z

Troco um sorriso meu por um beijo teu!

Troco um sorriso meu por um "olá!"

Troco um sorriso meu por uma caricia tua!

Estou aqui à espera,estás a ouvir?

Podes vir quando quiseres que eu vou estar aqui!

Não vou vou fugir nem me esconder,como já fiz tanta vez!

Vou estar onde tu sabes e a hora que nós sabemos!

Todos os dias a mesma esperança:Vou ver-te!

Todos os dias a mesma dúvida:será que vens hoje?

Andei por aí à espera que me aparecesses de algum sitio!

A minha secreta esperança:que me queiras ver!

A minha dúvida e tormenta:será que me queres ver?

Vou sair por aí à tua procura,na ânsia de que apareças como apareceste na minha vida:de repente!

Na ânsia que queiras saber quem sou,o que faço!

Na ânsia de saber quem és,o que queres tu de mim e porque me dás a volta à cabeça e ao coração!

Troco tudo o que te posso dar, por um beijo teu!

Quem és tu?

2011-03-09T15:19:00.002Z

Quem é tu que me invade os pensaments noite e dia?

Quem és tu que tomou o meu coração de assalto e me arrebatou com um simples sorriso?

Quem és tu? De onde vens? Onde esiveste todo este tempo?

Tu que me fizeste voltar a acreditar no amor e que o mereço!

Conseguiste!

Conseguiste devolver-me o sonho,a vida,a esperança que há muito fugira de mim!

Conseguiste que o meu coração voltasse a bater!Afinal ele ainda bate cá dentro!

Quem és tu que me tortura cada vez que não nos encontramos?

Resta-me o sonho de te voltar outra vez a ver sorrir para mim!

Para todo o lado que vá,espero sempre encontrar-te!

Espero que me apareças,como de resto apareceste na minha vida:do nada!

Por ti sorrio sem motivo aparente e não consigo tirar este sorriso da minha cara!

Sonho contigo de noite e de dia!

Quando será que nos encontramos novamente?Quando será que vamos passar de um boa noite e de um sorriso,para uma conversa?

Quero saber quem és,de onde vens,quais os teus sonhos e os teus ideiais?

Será que sabes quem eu sou?

Será que queres saber quem eu sou?

Eo que pensas quando me vês? E quando não me vês?

Fico à tua espera todos os dias,à mesma hora,no mesmo local de sempre,ansiando sempre a tua vinda!

Não vou fugir,nem me esconder mais!Não quero,já chega!

Será que pensas em mim como eu penso em ti?

Apenas quero saber:QUEM ÉS TU?

A Crise segundo Albert Einstein

2009-09-12T10:58:00.003+01:00

“Não podemos querer que as coisas mudem se sempre fazemos o mesmo. A crise é a maior benção que pode acontecer as pessoas e aos países, porque a crise traz progressos. A criatividade nasce da angústia assim como o dia nasce da noite escura. É na crise que nascem os inventos, os descobrimentos e grandes estratégias. Quem supera a crise se supera a si mesmo sem ter sido superado.

Quem atribui a crise seus fracassos e penúrias, violenta seu próprio talento e respeita mais os problemas que as soluções. A verdadeira crise, é a crise da incompetência.. O inconveniente das pessoas e dos países é a dificuldade para encontrar as saídas e as soluções. Sem crises não há desafíos, sem desafios a vida é uma rotina, uma lenta agonia.

Sem crises não há méritos. É na crise que aflora o melhor de cada um, porque sem crise todo vento é uma carícia. Falar da crise é promovê-la,e calar-se na crise é exaltar o conformismo. Em vez disto, trabalhemos duro. Acabemos de uma vez com a única crise ameaçadora, que é a tragédia de não querer lutar para superá-la."

Recebido via e-mail

11 de Setembro!Para que não caia no esquecimento!

2009-09-11T12:43:00.001+01:00

Michael Bublé - "Haven't Met You Yet" Promo Video

2009-09-11T12:05:00.001+01:00

Novo album de Michael Bublé,à venda a 9 de Outubro. Este é o vdeo promocional do 1º single "HAVEN'T MET YOU YET".

Mika We Are Golden HQ OFFICIAL VIDEO

2009-08-18T13:45:00.001+01:00

O Video oficial do 1º single do próximo album de MIKA"WE ARE GOLDEN".Lançamento previsto a 27 de Agosto.

Connie Talbot: Smile

2009-08-13T23:46:00.001+01:00

Até me dá arrepios!!!É fabulosa esta miúda e tinha apenas 6 anos quando cantou esta música!!

David Fonseca - "A Cry 4 Love" (VIDEOCLIP)

2009-08-13T21:40:00.001+01:00

Novo single!Fantástico como sempre!

Mais uma publicidade fantástica!!!!

2009-08-13T18:49:00.004+01:00

Esta é uma das publicidades que mais adoro(claro tem bébés,quem não gosta?). Porém acrescentaram-lhe uma música de Michael Jackson e ficou simplesmente demais!!!!

Mais videos aqui

David Fonseca Under my Umbrella

2009-08-13T18:46:00.001+01:00

É fantástica esta união:David Fonseca,Vanilla Sky e Mónica Ferraz(Mesa).Quem diria!!!!ADOREI!!!!

Querem ser sereias ou baleias!!!!????

2009-08-13T17:56:00.001+01:00

Há uns dias, numa cidade de França, um cartaz, com uma jovem espectacular, na montra de um ginásio, dizia:
"ESTE VERÃO, QUERES SER SEREIA OU BALEIA?"

Dizem que uma mulher jovem-madura, cujas características físicas não interessam, respondeu à pergunta publicitária nestes termos:

"Estimados Senhores:
As baleias estão sempre rodeadas de amigos (golfinhos, leões-marinhos, humanos curiosos). Têm uma vida sexual muito activa, engravidam e têm baleiazinhas ternurentas, às quais amamentam.
Divertem-se à brava com os golfinhos, enchendo a barriga de camarões. Brincam e nadam, sulcando os mares, conhecendo lugares tão maravilhosos como a Patagónia, o mar de Barens ou os recifes de coral da Polinésia.
As baleias cantam muito bem e até gravam CD's. São impressionantes e practicamente não têm outros predadores além dos humanos. São queridas, defendidas e admiradas por quase toda a gente.

As sereias não existem. E, se existissem, fariam fila nas consultas dos psicanalistas, porque teríam um grave problema de personalidade, "mulher ou peixe?".
Não têm vida sexual, porque matam os homens que delas se aproximam, além disso, por onde? Por isso, também não têm filhos. São bonitas, é verdade, mas solitárias e tristes. Além disso, quem quereria aproximar-se de uma rapariga que cheira a peixe?
Para mim está claro, quero ser baleia.

P.S.: Nesta época em que os meios de comunicação nos metem na cabeça a ideia de que apenas as magras são bonitas, prefiro disfrutar de um gelado com os meus filhos, de um bom jantar com um homem que me faça vibrar, de um café e bolos com os meus amigos.

Com o tempo ganhamos peso, porque ao acumular tanta informação na cabeça, quando já não cabe, espalha-se pelo resto do corpo, por isso não estamos gordas, somos tremendamente cultas. A partir de hoje, quando vir o meu rabo no espelhos, pensarei, Meu Deus, que inteligente que sou..."

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Só para vos fazer sorrir!!!!

2009-08-13T12:03:00.009+01:00

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Avisaria o seu amigo!!!!?????

2009-08-13T11:57:00.003+01:00

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Vida de cão!?

2009-08-13T11:27:00.010+01:00

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Já vos serviram café assim?

2009-08-13T11:06:00.005+01:00

Lembram-se das fotos que coloquei há alguns dias aqui,com imagens magnificas de autênticas obras de arte,feitas simplesmente numa chávena de café? Pois bem agora,trago-lhes o video de como são feitas essas pequenas obras de arte.

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Ouvido selectivo!!!!!!

2009-08-07T00:58:00.001+01:00

OUVIDO MASCULINO

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:

Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!

O homem só ouve:
bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

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Palavras para quê?Já não dá para fugir,pois não?

2009-08-05T18:59:00.006+01:00

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Recrutamento do CIA

2009-08-02T12:24:00.002+01:00

A CIA resolveu recrutar um atirador.
Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos:
Um francês, um inglês e um alentejano.

Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante
de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.

-Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que
sejam as circunstâncias.

Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa
cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério?

Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.

Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala.

Durante 5 minutos, tudo muito calmo.

Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.

Pegue na sua mulher e vá-se embora.

Chegou enfim a vez do alentejano!

Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a
sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro... A
seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc...

Após alguns minutos fica tudo muito calmo...

A porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:

- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca!
Tive que a matar com a cadeira...

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Reacções dos miúdos que descobrem que os pais os inscreveram no Sporting!!!

2009-07-29T10:55:00.004+01:00

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Um dia vamos-nos separar.....

2009-07-28T23:04:00.001+01:00

" Um dia a maioria de nos ira separar-se
Sentiremos saudades de todas as conversas jogadas fora,
das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos dos tantos risos e momentos que partilhamos.
Saudades ate dos momentos de lágrimas, da angustia, das vésperas dos finais de semana, dos finais de ano, enfim...do companheirismo vivido.
Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre.
Hoje não tenho mais tanta certeza disso.
Em breve cada um vai para seu lado, seja pelo destino ou por algum desentendimento, segue a sua vida.
Talvez continuemos a nos encontrar, quem sabe... nas cartas que trocaremos.
Podemos falar ao telefone e dizer algumas tolices...
Ai, os dias vao passar, meses... anos... ate este contacto se tornar cada vez mais raro.
Vamo-nos perder no tempo...
Um dia os nossos filhos verão as nossas fotografias e perguntarão:
"Quem são aquelas pessoas?"
Diremos... que eram nossos amigos e... isso vai doer tanto!
-"Foram meus amigos, foi com eles que vivi tantos bons anos da minha vida!"
A saudade vai apertar bem dentro do peito.
Vai dar vontade de ligar, ouvir aquelas vozes novamente...
Quando o nosso grupo estiver incompleto... reunir-nos-emos para um ultimo adeus de um amigo.
E, entre lágrima abraçar-nos-emos.
Então faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.
Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vida isolada do passado.
E perder-nos-emos no tempo...

Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que pequenas adversidades sejam a causa de grandes tempestades...

Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"

Só porque um dia fizeste parte da minha vida!
Só porque marcas-te!
Obrigado por teres estado no meu caminho!

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Só disparates!!!!!

2009-07-28T10:43:00.000+01:00

*Um homem colocou nos classificados* :
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

* *

*O filho pergunta para o pai:*
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

* *

*O filho: *
*- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua
esposa até casar com **ela ?". *
*O pai: *
*- "Aqui também é assim, filho". *

* *

*Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou: *
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

* *

*Uma mulher estava conversando com uma amiga: *
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

* *

*Um homem estava reclamando com um amigo: *
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de
uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

* *

*Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher: *
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

* *

*Não falo com a minha esposa há mais de um ano*
-* Por que? - pergunta um amigo *
- Porque não gosto de interrompê-la...

* *

*Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que
eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do
casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É
claro que ninguém presta a mínima atenção... *

* *

*Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode
gastar. *
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

* *

*Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não
avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. *

* *

*A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é
esquecer uma vez. *

* *

*O primeiro cara (todo orgulhoso): *
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva"

* *

*- Quais os dois tipos de pessoas felizes que existem?*
- Homens solteiros e mulheres casadas...

* *

*- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino? *
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

* *

*Casamento:* o dobro da despesa com a metade da diversão.

* *

*Uma vez um homem disse:*
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde
demais...".

* *

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Agora explica-lhe!!!!!

2009-07-28T10:40:00.003+01:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

- A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

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ALUNOS INTELIGENTES!!!!!

2009-07-28T10:36:00.001+01:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Bruno, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
BRUNO: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

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Versão portuguesa de :"Yes,WE CAN."

2009-07-27T13:00:00.003+01:00

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Para reflectir!!!!

2009-07-26T20:21:00.004+01:00

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt),
começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da
manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café
(importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic),
barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e
um relógio de bolso (Made in Swiss).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA) na sua torradeira
(Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain),
pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia
gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand)
para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo
de laranja (produced in Israel), entrou no carro Saab (Made in Sweden) e
continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu
telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza (Made in Italy), o
António decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in
Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV
(Made in Indonésia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar
um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado às empresas e aos consumidores
portugueses.
O Ministério da Economia de Espanha estima que se cada espanhol consumir
150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as
estimativas e,
ainda por cima, cria não sei quantos postos de trabalho.
Ponham o email a circular. Pode ser que acorde alguém

Isto é uma grande verdade....

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Prémios de Engenharia Civil!!!!

2009-07-26T20:02:00.012+01:00

E O GRANDE VENCEDOR É........

Recebida por e-mail

Então como foi o teu dia...?

2009-07-25T14:10:00.016+01:00

Então, como foi teu dia? Deixa-me adivinhar...
Primeiro, foi difícil sair da cama

Acordaste com torcicolo

Tomaste banho mas não conseguiste dar um jeito no cabelo

Tua nova dieta parece que não resulta muito bem

Tiveste uma distensão muscular ao fazer exercício

Teu chapéu novo parecia bem melhor quando o experimentaste na loja

Esqueceste onde colocaste teu ratinho de brinquedo

Aquele vizinho chato apareceu

Apanhaste chuva na hora do almoço

E o almoço não te caiu muito bem

Sentiste-te preso numa armadilha

Visitas inesperadas apareceram para o jantar

No fim da noite estiveste com enjôo

E finalmente estavas em casa e ouviste barulhos estranhos

TALVEZ AMANHÃ TENHAS UM DIA MELHOR!!

Pensamento do Dia

Trata cada situação stressante como se fosses um cachorro:
se não puderes comer ou brincar com a coisa,
simplesmente afasta-te!

Suíça Não Tem Mar!!!!!

2009-07-21T17:50:00.003+01:00

ESSA É ÓPTIMA... LAMENTAVELMENTE VERDADEIRA !!!

Suiça não é banhada por nenhum mar!

Até que o Socrates não é tão burro...pois sabia que a Suiça não é banhada por nenhum mar...!!!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Socrates começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!

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1 imagem=1000 palavras

2009-07-21T11:57:00.008+01:00

Sem comentário

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A arte de servir café!!!!

2009-07-21T11:44:00.009+01:00

Existem 3 Cafés em Vancouver
onde eles desenham as bebidas
e ficas a vê-los desenhar o teu café.
O que fazem com café, natas, leite & imaginação.

Demasiado bom para beber!

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Gripe!! Não sei se suina ou das aves!!!!

2009-07-14T17:27:00.000+01:00

Dois jovens camponeses passeavam pelo campo quando a Maria. Parou e perguntou ao João:

- Como é que o cavalo sabe que a égua 'o quer'?

Ao que o João responde:

- Pelo cheiro.

A Maria continua a andar e pouco mais à frente pára e pergunta:

- João, como é que o cão sabe que a cadela 'o quer' ?

João respondeu:

- Pelo cheiro Maria.

Mais à frente a Maria torna a perguntar:

- João, como é que o touro sabe que a vaca 'o quer' ?

João responde (pacientemente):

- Maria, já te disse que é pelo cheiro!!!!!!!

Depois de uma curta pausa olhando fixamente para os seus olhos Maria pergunta:

- E TU, ó João, és maricas ou tens gripe????????

Guia prático da ciência moderna

2009-07-14T17:20:00.001+01:00

Ciência:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender, não fizer sentido é INFORMÁTICA.

Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.

Lei do Telefone 1. Quando te ligam:
- se tens caneta, não tens papel;
- se tens papel, não tens caneta;
- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.

Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.

Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.

Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.

Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.

Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.

Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida

Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.

Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

Lei da Atracção de Partículas: Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto

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Eutanásia - para reflectir

2009-07-14T17:14:00.002+01:00

Ontem, eu e minha esposa estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos.
Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da mãe se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?

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Educadores Vs Professores

2009-07-14T17:09:00.002+01:00

Duas histórias:

1ª.

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos
os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.
O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da
limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e
no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho
e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas
marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à
empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a
repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho....

Há professores educadores...

2ª.

Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas
horas e não estudaram para o teste do dia seguinte.

Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da
pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o
professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite
anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou.
Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em
condições de fazer aquele teste.
O professor, que era uma pessoa justa ,disse-lhes que fariam um
teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia
desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam
preparados.
No terceiro dia , apresentaram-se para o teste e o professor disse
-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições
especiais , os três teriam que o fazer em salas diferentes.
Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,
concordaram de imediato.
O teste tinha 5 perguntas e a cotação de 20 valores.

Q .1. Escreva o seu nome ----- ( 0.5 valores)

Q.2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foste há
quatro dias atràs ---(5 valores )

Q.3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.--( 5 valores)

Q.4 . Qual das 4 rodas rebentou ------- ( 5 valores )
Q.5. Qual era a marca da roda que rebentou ---- (2 valores)
Q.6. Quem ia a conduzir? ------ (2.5 valores)

Professores, permanentes educadores...

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Nampula, a linda!!

2009-07-14T16:22:00.009+01:00

Não sei porquê, nem porque não,mas ando saudosista.Saudosista de um sitio que não conheço senão por fotografias.
Mas considero um sitio lindo,ou não fosse a terra que me viu nascer a mim e já tinha visto nascer os meus pais:Nampula,Moçambique.
Sonho um dia poder viver pessoalmente todas as histórias que me foram contadas pelos meus avós e pelos meus pais.

O nome da cidade deriva do nome de um líder tradicional, M'phula ou Whampula. A cidade tem origem militar, uma característica que ainda hoje se mantém. As primeiras construções datam de 1907 com a construção do comando militar de Macuana, tornando-se mais tarde o Quartel-General do exército português durante a guerra colonial. Com a independência nacional, o quartel passou a Academia Militar Samora Machel. Nampula foi elevada a cidade a 22 de Agosto de 1956.

Quartel General Português durante a Guerra Colonial

Ao nascer num periodo conturbado da pacata vida Moçambicana(Fevereiro de 1976),muitos como eu tivemos de partir com os nossos pais e deixar para trástudo o que eles e os nossos avós haviam construido.Muitos apenas trouxeram a roupa do corpo,outros tiveram mais sorte puderam trazer mais alguma.Mas no fundo todos perderam algo muito importante:a VIDA que tinha,que tinham construido,com trabalho e alegria(note-se que isto tudo são apenas relatos de quem lá viveu e veio contar.

Sabia pelo menos onde tinha nascido:na Casa de Saude do Marrere,ainda hoje em funcionamento.Mas o que eu queria saber era como era.Seria bonita?Seria apenas uma casa normal com alguns quartos?Como? Sei que são apenas fotos mas fiquei contente quando vi.Adorei.Sinto uma parte de mim ali dentro,que ninguém entende.

Vista frontal da Casa de Saude do Marrere

E depois tenho sempre as histórias do meu pai,quando se metia na sua mota mais uns quantos amigos atrás dele, e iam passar o fim de semana à Praia das Chocas.

Vista da Praia das Chocas

Ou ainda as idas ao Sporting ao fim da tarde

Sede Do Sporting Clube de Nampula

E muito muito mais
Agora que ando numa de pesquisar todas as palavras que me vem à cebça,descubro mais coisas sobre esta cidade linda e que me dão cada vez mais vontade de a ver de perto,de sentir o seu cheiro,de tocar em tudo,principalmente de ver as acácias em flor.

Uma acácia em flor

Não pensem mal de mim ao dizer que a minha cidade é linda,nem desprezo as cidades por onde já vivi,adoro todas,mas esta é especial ,pelo menos para mim,nnão é melhor nem pior do que as outras,apenas é diferente.Diferente pelos motivos que já referi mais acima.Diferente porque o desejo e a vontade ce a conhecer é cada vez maior.Diferente por não saber qual o seu cheiro,qual a sua cor,qual o seu aroma.

Sé Catedral de Nampula

Dedico este pequeno texto a todos os que como eu não conhecem,aos que ficaram,aos que vieram,aos meus pais(que partiram praticamente com uma mão à frente e outra atrás,como muitos,mas mesmo assim me deram tudo o que sempre precisei:carinho),e aos meus avós,principalmente ao meu avô Pedro que faleceu sem ver a terra que ele acolheu como sua,que deu tanto de si e que ficou sem nada).Amo-vos!

Imagens pesquisadas e retiradas do Google,desde já o meu bem-haja a quem ainda e preocupa.

CARTA DO DIVORCIO

2009-05-28T21:59:00.002+01:00

Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para
sempre.
Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não
tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um
inferno, o teu chefe chamou-me para dizer
que te tinhas demitido e isto
foi a última gota.
Na semana passada, chegaste a
casa e não notaste que eu tinha um novo
penteado e tinha ido à manicura.
Cozinhei a tua refeição preferida e até
usei uma nova lingerie. Chegaste
a casa, comeste em dois minutos e foste
dormir depois de
ver o jogo.
Não me dizes que me amas, nunca mais
fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais,
seja qual for o caso, vou-te
deixar.

A tua
Ex-mulher

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO
e eu vamos viajar para
as Bahamas e casar!

___________________________________________________________________________
Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz
do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
casados durante sete
anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo
futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda
a hora.
Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a
primeira
coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a minha
mãe sempre
me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com
a do
MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete
anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço.
Rezei que fosse uma coincidência o meu
irmão ter-me pedido emprestado 50,00
EUR e a lingerie ter custado 49.99
EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti
que podíamos resolver os
nossos problemas.

Assim quando
descobri que eu tinha ganho sozinho o Euromilhões, deixei o meu emprego
e
comprei dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa

já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que
tenhas a vida que sempre
sonhaste.
O meu advogado
disse-me que devido à carta que escreveste, não vais ter
direito a nada.
Portanto cuida-te.

Assinado:

Milionário e Solteiro

P.S. - Não sei se
eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
nasceu Carla.
Espero que isto não seja um problema.

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

2009-05-28T21:44:00.007+01:00

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

O inventor da mota Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar às portas do céu, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, como foste um bom homem e as tuas motas mudaram o mundo, o teu prémio é poderes encontrar-te com quem quiseres!

Arthur pensou um pouco e depois disse:
- Quero encontrar-me com Deus!

São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então foste tu que inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu:
- É verdade, fui eu ...

Deus então fez o seguinte comentário:
- Que grande coisa, inventar uma mota! É um veículo instável, faz muito barulho e poluição e não pode andar sem gastar gasolina!
Arthur ficou um bocado atrapalhado, mas uns minutos depois retorquiu:
- Desculpe-me mas não foi você que inventou a mulher?

- Sim, fui eu! - Respondeu Deus.

- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!
1º - Há muita inconsistência na suspensão dianteira;

2º - É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;

3º - Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;

4º - A área de diversão está localizada perto demais da área de reciclagem;

5º - Os custos de manutenção são exorbitantes! !!!

Deus ficou a pensar e depois disse:
- Podes ter bons argumentos, mas espera um pouco.

Deus foi até o super-computador celestial, digitou algumas palavras e esperou que a super-impressora imprimisse o resultado:
- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com estes resultados, há muitos mais homens montados na minha invenção do que na tua!

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Divisão de bens entre Adão e Eva

2009-05-28T20:55:00.002+01:00

UM MIMO, UMA DELICIA, UM BALSAMO SUBTIL PARA A NOSSA APURADA INTELIGÊNCIA ...

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre voces: Um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu ! Eu ! Eu ! Eu ! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim ? Facilitaria-me a

vida substancialmente ! Por favor ! Por favor ! Por favor !

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela Praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... Qual é o outro presente ?

Deus respondeu:

- Cérebro, Eva, cérebro

Via e-mail

Se calhar é melhor ir ao oftomologista,não????

2009-04-24T13:34:00.006+01:00

Via e-mail

Cuidado com gente falsa!!!!

2009-04-23T20:58:00.008+01:00

Porque nunca devem deixar os filhos com os pais!!!!!

2009-04-23T20:36:00.003+01:00

Via e-mail

Via e-mail

O cantor do momento!!!

2009-04-23T20:30:00.004+01:00

Já é platina!!!

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece
O Orçamento, que ternura
Tão leve que até parece
Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento
Quer brilhar na sua vez
Neste texto que é bem técnico
Ele corrige o inglês

Os meus computadores
Em nada são iguais
E até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Até o Hugo Chavez
É deles que gosta mais
Os meus computadores
Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato
Sem saber o que fazer
Imprimo outro diploma
Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave
Eu já pedi tanta vez
Pois enquanto ele trabalha
Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala
Lalala-rala-rala
Lalala-rala-ralala...

Via e-mail

Quem disse isto????

2009-04-23T20:14:00.000+01:00

" Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça.
No sucesso, verificamos a quantidade e na desgraça, a qualidade."

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Benfiquista .....sofre!!!!

2009-04-10T13:53:00.001+01:00

SLB HEHEHEHE.... IMPAGÁVEL....
Sabem qual a diferença entre o Benfica e o salário mínimo?
A diferença é que no salário mínimo a pessoa ganha, ganha, ganha e não compra nada.
O Benfica compra, compra, compra e não ganha nada.

Já me disseram que toda a gente nasce Benfiquista ...
Talvez seja verdade.
Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.

O que há de comum entre um espermatozóide e um adepto do Benfica?
É que 1 em cada 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano.

Sabem o que é pior que o onze de Setembro?
O onze do Benfica !!!

Novo Patrocínio! O Benfica vai mudar de patrocinador.
Vai ser a Igreja Universal.
Atrás das camisolas virá escrito: 'Só Jesus nos salva... '

Um Benfiquista vai a um vidente e pergunta: Quando é que o meu Benfica vai ser campeão nacional ?
A vidente responde-lhe:
Só faço previsões até ao ano 3000!

O Benfica vai lançar uma nova raspadinha.
Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...

Sabem qual é a diferença entre um toxicodependente e um lampião?
É que o toxicodependente vive da passa e o lampião vive do passado....

Sabem qual é o novo ponta de lança do Benfica?
É o Vidoso, pois os comentadores da rádio dizem assim:
GOLO!!!! Mais um golo duvidoso!!...

Via e-mail

Camões

2009-04-10T13:47:00.000+01:00

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

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ABRAÇAR UM BEBÉ NO PONTO DE VISTA DE UM CÃO!!

2009-04-07T22:17:00.008+01:00

1. Primeiro.., uuhmm, encontrar um bebé!!....já está! aí está um.

2. Depois, assegura-te de que o que encontraste é realmente um bebé...eu usaria a clássica técnica do olfacto que, normalmente, funciona bastante bem.

3. Antes do abraço propriamente dito, talvez necessites de imobilizar um pouco o objecto para que não se mova e estrague o plano. A cabeça, se fores grande, é uma boa opção.

4. Se houver uma câmara vídeo perto, vai colocando as patas ao redor do objecto e prepara-te para um possivel primeiro plano.

5. Por último, se finalmente há uma câmara e queres que a tua foto seja perfeita, terás que executar uma difícil pose que aos donos do objecto encantará

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Publicidade!!!

2009-04-07T22:06:00.008+01:00

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Nunca peçam conselhos sentimentais a um homem!!!

2009-04-07T21:59:00.001+01:00

Veja porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

Via e-mail

Imaginem!!!!Seriam capazes???

2009-04-07T21:47:00.007+01:00

ISTO É UM TECTO NUMA SALA DESIGNADA A FUMADORES.

CHÃO DA CASA DE BANHO PINTADO!!!

IMAGINA QUE ESTÁS NUMA FESTA .....

10º ANDAR DE UM ARRANHA-CEUS.....

E DEPOIS TENS DE FAZER UMA VISITA À CASA DE BANHO...

ABRES A PORTA...

AGORA, LEMBRA-TE QUE O CHÃO ESTÁ APENAS PINTADO!

ATÉ ARREPIA.....

NÃO É?

WC
ESPECTACULAR

A SENHORA ESTÁ A PREPARAR-SE PARA ENTRAR!!

Esta é uma foto de um wc público em Houston.

Agora que viste o exterior,

dá uma vista de olhos no interior...

É feito só de vidro de um sentido!!!

Ninguém te consegue ver do
exterior, mas quando
tu estás cá dentro,
é como se estivesses sentado
numa caixa de vidro transparente!!!

Via e-mail

Realmente deslumbrante!!!!

2009-04-07T21:40:00.005+01:00

Esta foto foi tirada dos Edifício mais alto "Burj Dubai" No Dubai, onde se encontram 25% das gruas a nivel mundial,801m!!!

Se olharem para o canto superior direito da fotografia, quase conseguem ver a curva da terra.

Via e-mail

Uma placa de estacionamento "sui generis"!!!!

2009-03-26T21:56:00.001Z

Assim...Co mo é que o Sporting podia chegar à baliza do Bayern

2009-03-26T20:50:00.001Z

Conversas com muita imaginação!!!!

2009-03-22T00:02:00.006Z

Via e-mail

Knock Down - Alesha Dixon

2009-03-16T22:07:00.001Z

Um grande sucesso em Inglaterra!!!!

Novos equipamentos do SCP

2009-03-12T21:49:00.001Z

JOGOS EM CASA

JOGOS FORA DE CASA

Cuidado,muito cuidado com a lingua portuguesa!!

2009-03-07T20:23:00.002Z

Via e-mail

Mais uma publicidade!

2009-02-21T21:30:00.002Z

Ideias fantabulásticas!

2009-02-21T21:24:00.006Z

Voltem Sempre

Imagens mistério

Crise a quanto obrigas!

Conceito de "Loop"!

Aceitar Caramelos de estranhos.​..!!!

CARTA ABERTA ao FMI

Diz-me onde moras... (por Miguel Esteves Cardoso)

me like beer

Psicologia inversa en su estado mas puro (subtitled)

Monte Real

Feliz Aniversário!

Receita para emagrecer!

CONTADO NINGUÉM ACREDITARI​A !!!

Um Nanosegund​o- FOTOGRAFIA​S

Formigas:A nossa realidade!

OneRepublic - Marchin On

Andre Sardet ROUBO TE UM BEIJO (oficial)

The Cure - Lullaby [Music Video]

Feliz Páscoa para todos!

Um cão+um bébé=Gargalhadas

ELOGIO DOS PORCOS

Paciência, muita, muita, mas muita paciência!

VAMOS AJUDAR PORTUGAL !!!

Estou feliz!

twin baby boys have a conversation - OFFICIAL VIDEO

É escandaloso!

Festival do Chocolate,Óbidos 2011

Uma mensagem abençoada!!

Frase do dia!

UM ABRAÇÃO!!!​!

Aproveitem bem a vida!!!

Muito bem explicado!!!

Imagem do dia

Quando vos mandarem.... já sabem: fica na Suécia !

MÃES DE ANTIGAMENTE!

A nova alcunha do Governo !

Dez Homens e uma Mulher

Contra Portagens

Comentários para quê???

Como é que vai ser....?????

Perdida....

DIVÓRCIO CRUEL

Joãozinho e as vendedoras de prazer - Brutalíssimo!

Troco......

Quem és tu?

A Crise segundo Albert Einstein

11 de Setembro!Para que não caia no esquecimento!

Michael Bublé - "Haven't Met You Yet" Promo Video

Mika We Are Golden HQ OFFICIAL VIDEO

Connie Talbot: Smile

David Fonseca - "A Cry 4 Love" (VIDEOCLIP)

Mais uma publicidade fantástica!!!!

David Fonseca Under my Umbrella

Querem ser sereias ou baleias!!!!????

Só para vos fazer sorrir!!!!

Avisaria o seu amigo!!!!?????

Vida de cão!?

Já vos serviram café assim?

Ouvido selectivo!!!!!!

Palavras para quê?Já não dá para fugir,pois não?

Recrutamento do CIA

Reacções dos miúdos que descobrem que os pais os inscreveram no Sporting!!!

Um dia vamos-nos separar.....

Só disparates!!!!!

Agora explica-lhe!!!!!

ALUNOS INTELIGENTES!!!!!

Versão portuguesa de :"Yes,WE CAN."

Para reflectir!!!!

Prémios de Engenharia Civil!!!!

Então como foi o teu dia...?

Suíça Não Tem Mar!!!!!

1 imagem=1000 palavras

A arte de servir café!!!!

Gripe!! Não sei se suina ou das aves!!!!

Guia prático da ciência moderna

Eutanásia - para reflectir

Educadores Vs Professores

Nampula, a linda!!

CARTA DO DIVORCIO

Factos a respeito da mota Harley-Davidson

Aceitar Caramelos de estranhos...!!!

CONTADO NINGUÉM ACREDITARIA !!!

Um Nanosegundo- FOTOGRAFIAS

UM ABRAÇÃO!!!!